终于和他说出来了，一口气，压抑了好久，好久，如山洪暴发。细数一年365天，和往常一样日出日落，不同的是2012年至今的每日度日如年、多少个白天浑浑噩噩，多少个夜里醒来泪水浸湿枕巾。对镜细细端量自己，白发无情地冒出来，不该属于这个年龄的皱纹肆无忌惮的爬满眼角，我不丑，我不错，为什么却要受如此折磨。
终于表达了自己的愤怒，意料之中，他没有措辞，没有辩解，哪怕是一句谎话。没有，是良心受到折磨了么？佩服自己竟能如此冷静，镇定。夫妻间的背叛如我这般，实属不易。那晚我和他说的话要比过去的一年说的都要多。
我想我是愤怒的。一个为家为了丈夫和儿子付出自己大半个青春，换来的是丈夫无情的“我们两个价值观，人生观不一样的”无情的背叛，或许在如今人心不古，贪欲横流的社会我的经历在普通不过了，与我，从悲痛愤怒中带着血印伤痕一步步走来好似是一场撕心裂肺的脱胎换骨。他彻底颠覆了我的人生，毁灭了我对温暖家庭的向往。
我想我是无辜的。洗衣做饭，伺候公婆，照料孩子，操持家务，日日为他不回家吃饭，不早回家休息挂念担心，担忧他的身体健康，而他，践踏我的尊严，漠视我的存在，把我的付出当成了理所当然，黄脸婆，老猪婆也曾经年轻，美丽过，人非草木，真能无情如此吗？
我想我是痛苦的。无耻的她三番两次的进入我的空间羞辱辱骂我，晾晒他们所谓的幸福，试问如果回到十年之前，他一贫如洗，她还会这样吗？不会。当我质问他的时候，他坚定地点了头。愚蠢的他们一味地把我的忍让当成了懦弱。
我想我是无奈的。为了亲人，我选择了默默承受，把自己的苦痛默默隐藏起来，人前人后悄悄掩饰自己的悲伤，只是在夜里孩子熟睡地时候，望着他甜甜的小脸，一遍遍告诉自己：为了孩子，为了父母，忍了吧，认了吧，随他吧……说出来了，我解脱了，对他或许会是有恃无恐吧，我很无奈。为了我的亲人，我所爱的人，我会牺牲放弃自己的情感，或许这是上天注定吧！
日子真要这样睁一只眼闭一只眼的过吗？我是否真要这样佯装糊涂？人生难得糊涂，婚姻也如此吗？智慧、目明、心宽、慈悲，这是菩萨，可我真能做到吗？最后想说他不爱我，我要爱自己！
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发表于 2014-4-12 11:05:27
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发表于 2014-4-17 09:24:40