为何在婚姻中，你总是被误会？

风清淡淡

作者：兰心（资深心理咨询师）

出品：婚姻与家庭杂志

1

亲爱的，你误会我了

吕婷进来时走得太急，不小心绊了一下。一旁的张颂完全没有要搀扶的意思，只是冷眼旁观。吕婷习惯了丈夫的无动于衷，歪歪扭扭地走到离我最近的位置，坐下的第一句话就是：“我觉得，他就是不爱我了！你看，我被绊了一下，他跟没看见似的。”

张颂的脸色也不太好：“我觉得这日子越过越没劲了，我们总是在误会彼此。她总是误会我，我做什么都是错的。她动不动就生气，我也很莫名其妙。”原来，张颂为彼此的误会感到沮丧，所以才板着一张脸。

吕婷说：“他就是故意惹我生气，就说这星期三，我们试着做一点儿亲密的事儿。我本来还挺期待的，可是，他从一开始就压制着我的主动性，只让我按照他的方式来，这让我很不爽。”

我接着问：“感到不爽时，你会怎么想？”

吕婷斩钉截铁地说：“他就是在惩罚我！”

我有些诧异，吕婷用到了“惩罚”这个词。我问吕婷：“他总要有惩罚你的原因吧？”

吕婷说：“原因太多了，晚上他叫我帮忙做家务时，我不耐烦冲他发脾气了。或者，买菜时忘了买他喜欢的芹菜了……这些，我都不是故意的，但他却会记在心里，找个机会就报复我。”

看来，吕婷经常将丈夫的行为扣上“惩罚”的帽子，我继续问她：“张颂还有哪些行为是在惩罚你？”

吕婷想了想，很认真地说：“早晨起来，只叠自己的被子。还有，坐在那儿看报纸，一晚上也不和我说话。”

“别光控诉我，你对我也没好到哪里去。”张颂找了个时机，想说一说自己的委屈，“她在家总和我吵架，我身体不好，她一和我吵，我心脏就很难受，感觉喘不上气。”

我问吕婷：“你觉得他心脏难受和你们吵架有关系吗？”

吕婷摇摇头，说：“有啥关系啊！他想发作就发作！我现在也习惯了，夜里让我叫120我就叫，带着东西换好衣服一起去。第二天照常上班，什么都不耽误……”

“你这人太冷漠了，我身体好不好，你一点儿都不关心。”张颂有些难过。

吕婷有些激动，声音也变得刺耳：“一丁点儿事都能被他当成天大的事儿，到处宣扬，到处诉苦，感个冒而已，还要一天给我打好几个电话，说他有多难受。实话跟您说，我就是看不惯他这脆弱的样儿，一个大男人，怎么这么矫情？！”

张颂叹着气说：“你别喊行不行？你会不会好好说话啊，我心脏这个毛病，都是你喊出来的。”

2

家庭中的冷和热

我听了双方的控诉，看上去“证据”充足，只不过这些证据是否成立，还要当事人确认才行。

我问张颂：“你对吕婷的控诉有什么要说的？”

张颂啼笑皆非，无力地说：“她说我只看报纸，不和她说话，事实是她正在看韩剧，我觉得和她说话，会打扰到她。”

张颂的解释合情合理，可吕婷还是有些质疑：“那亲热的时候，你为什么不肯同意我的要求？”

张颂摇摇头，说：“我觉得那样太激烈了，不确定自己的身体能不能承受……”

看来，吕婷认为的“惩罚”，其实都是她的一些主观臆测，张颂并没有“惩罚”她的意图。那关于张颂对吕婷的控诉呢，是不是也是误会？

我问张颂：“你为什么说吕婷冷漠呢？”

张颂努力地在脑子里搜索记忆，断断续续地说：“记得有一天晚上，我们两个逛完超市回来。快到外环时，发现右边第二条车道上倒着一辆电动车，不远处，躺着一个人。我踩停车子，准备下车查看发生了什么事情，吕婷却拦着我说：‘不关咱们的事，快走吧！’在她的一再坚持下，我们离开了。可当时是冬天啊，而且很晚了，我真怕那个人被冻死。当时，我的反应特别激烈，和她吵架来着。后来，心里总是不舒服。这件事让我觉得吕婷很冷漠，她就是这样，视别人的需要而不顾。”

我问他：“你认为那时候吕婷在想什么？”

张颂说：“她应该觉得，多一事不如少一事，或者这个人不值得帮助。”

我转身问吕婷：“你还记得当时发生的事儿吗？能不能追溯一下自己当时的想法？”

吕婷说：“他以为那是个醉汉，或者是别人撞了他逃跑了。当时，我们车的右前侧刚好有撞伤，如果警察不问青红皂白地让我们负责怎么办？我很担心他被冤枉，我是出于关心才那么做的。没想到，他对我居然有那么多的偏见，太可笑了，他根本不了解我的想法，又怎么知道我是一个什么样的人呢？”

果然，从吕婷那里，我听到了这件事情的另一个版本。

张颂当场道歉：“对不起，可能是我太敏感了。我只是觉得，你那么对他，也有可能那么冷漠地对我。”

这个道歉把张颂最真实的想法暴露出来，张颂觉得自己“很脆弱、需要别人的关注”，那么，他就会对别人的冷漠感到愤怒，并且横加指责。

3

表明心迹，满足需要

我问张颂：“你有没有意识到，你和吕婷的外在表现虽不同，但其实都是对亲密要求很高的人？”

张颂想了想说：“这倒是！我父亲去世得早，我习惯了和我妈、我妹彼此关心、互相照顾，因此我的家人和我走动得特别密切，她们很需要我，我也需要她们。所以结婚这么多年来，尽管吕婷对我的关注不多，但我能在母亲、妹妹和孩子那里找到情感慰藉，靠和她们的互动让我心里舒服些。现在，母亲和妹妹都移民定居在国外，儿子也出国读书了，和吕婷有了矛盾后，没有人能帮我排解郁闷。”

对于张颂的苦闷，吕婷若无其事地说：“我倒是觉得这样的日子挺好的，清静！我自小就习惯了独立生活，跟我家人也有关。我爸特别固执，还爱挑剔别人，所以我一直和他关系不大好，平时电话都很少。不瞒您说，我要是像他这么脆弱，到处求关爱，在我们家，早就被骂死了。坚强独立，是我们家唯一的生存法则。”

知道彼此的家庭不同，只是第一步，他们从家庭中学到的东西，会影响他们对对方行为的解读。吕婷内心认为“我不值得被爱”，所以将张颂的某些行为理解成了不重视自己，因而无法忍受张颂对自己的忽视；张颂呢，觉得“我是脆弱的，离开别人的关爱我活不好”，所以，才会对看起来很冷漠的妻子充满敌意的愤怒。

要想改变这种恶意的推测，需要对他们的核心信念“动手术”。他们需要在限定的时间内或者某个特定的事件中，用一种温暖的、富有同情心和保护性的方式对待彼此。这样，当他们的情感需要被满足后，敌意就会降低，不良的互动也会减少。

我问夫妻二人：“那么，对方怎么做，你们才愿意改变自己原来的想法呢？”

张颂说：“我希望她能够和声细语地说话，多关心我一点儿，这样，我会觉得我说的东西被认可了！”

我转身问吕婷：“对于这样的期待，你有什么可以做的呢？”

吕婷说：“我会在发火前，尽量做到克制，不随意发火。”停顿了片刻，吕婷也表达了自己的需要：“每天下班后已经很累了，到家后还要做饭，我压力真的很大。我希望他能主动和我说会儿话，理解并包容一下我的小脾气，哄哄我，或许我的状态会更好。”

“那之前是什么影响了你们这样做呢？”

吕婷说：“当我看到他拿个手机、报纸坐在那儿，就觉得他不太想和我说话。”

张颂反问道：“你不试试，怎么知道我没有聊天的意愿呢？如果你主动开口，我会放下手头的事情陪你聊天的。”

我又问张颂：“那你有没有想到解决问题的方法呢？”

张颂略带轻松地说：“我知道，她希望我表现出一副愿意谈话的姿态，这个并不难。”

这样，真诚地表明心迹，让自己站在对方的立场考虑问题，让对方感受到自己的用心和气量，成为整个治疗的一个重要的突破口。两个人开始重建自己的信念，修正对对方的印象，这会成为夫妻积极交流的开始。如果好事做多了，他们终究会改变自己的“核心信念”，摆脱那些不被爱、不被关注的命运，回到好的关系中。

4

咨询手记：

很多时候，我们脑子中一些负面的思维是自己跳出来的，不知不觉的，我们就这样去定义伴侣的行为。要想改变这些影响关系的自动思维，就要不断地在交流中改变思考方式，寻找更合理的替代性方法。

比如，对于张颂的脆弱，吕婷要将它理解成“我需要关心”；对于吕婷的敏感，张颂要包容、接纳，还要把她的挑剔理解成“她又不舒服了，不想被忽视”。

这样，他们剑拔弩张的关系就能慢慢改善。只要不用恶意去推测对方的行为，他们就能够慢慢地在互动中重新建立起亲密的感觉。