对不起，我不要充满了杂质的爱

风清淡淡

    成长中最重要的三年，你活在怎样的世界里？

    那么为什么我们会发现自己身在骗局？

    又是什么让我们走向了骗局？

　　区分一份爱的真正的品质就在于，它到底是照顾，还是关怀？

　　当你的生活忽然从喜剧变成了悬疑剧，我们从掌控生活的人，变成一个骗局中的受害者的时候，我们每个人都会陷入到茫然无措的痛苦中。

　　其实想要拥有美好的亲密关系，就从找回自己开始。

　　亲密关系中，你真的了解对方吗？

　　找个对自己好的人嫁，就能幸福？

　　从前有一个女孩，我们称之为白雪公主吧，她出身于有身份的家庭，爸爸非常宠她，一直到3岁，都是一个无忧无虑的公主。3岁那年她被寄送到奶奶家，剧情骤变为雾都孤儿版，奶奶重男轻女，买来的零食，只给男孩子吃，不给女孩吃。3年的冷遇，让她彻底体会到什么，是孤立无援。

　　然后爸爸终于把她接走了，她重新回到小公主的世界。但她内心留下了一个巨大的恐惧——不知道什么时候，她又会落入那样可怕的无人问津的世界里去。

　　长大后，她遇到了一个男人，这个男人是爸爸特地为她挑选的，门当户对的温暖系的男人。下雨了，他把大衣脱下来，罩在她的头上，自己淋得精湿，她知道，这辈子就是他了。

　　为什么结婚后，对方好像变了一个人？

　　直到有一天，爸爸去世了，她也觉得自己的一半的魂儿都没了，然后老公也生病，弟弟也生病，忽然之间，她有一天想到，如果这些人都去世了，这世界上只剩下我一个，那又该如何呢？

　　接下来的剧情，可以用一泻千里来形容，她发现老公在和可疑的女人畅谈心事，而他们之间的交流早就在多年前就已经停止，她以为情感久了莫不如此，但没想到老公原来可以有这么多话，可以和另一个女人倾诉。

　　当事情败露，两个人开始对撕的时候，老公也会保持优雅和和蔼，永远都是态度端正地承认错误。

　　她不明白，这么多年来，他们之间的彼此的照顾和关怀，其实都没有什么变化，为什么到了今天，她忽然发现了另一个他？她根本不了解这样一个人，而这个人却已经和她一起生活了三十年？

　　当生活忽然从喜剧变成了悬疑剧，我们从掌控生活的人，变成一个骗局中的受害者的时候，我们每个人都会陷入到茫然无措的痛苦中。

　　成长中最重要的三年，你活在怎样的世界里？

　　那么为什么我们会发现自己身在骗局？又是什么让我们走向了骗局？

　　简单分析一下这个故事，也许就不难得出答案。

　　这个叫白雪公主的女孩，一生中在这几个世界中度过。

　　第一个世界叫做：伊甸园。所谓伊甸园，就是我们刚刚出生以后，都身处于一种绝对被照顾的环境，一般来说，都会得到一些基本的照顾，这种照顾滋生出一种信任感：我是会被爱的，我是值得爱的，我是可以以我本来的面目活下来的。

　　第二个世界叫做：训练营。在训练营里，我们要完成社会化的训练，这样才能其他人更好的相处。训练营需要完成的是我们要学会为人处世之道，学会交换利益，而非在伊甸园时期，我们可以纯粹地被照顾，不需要做任何事情就可以获得爱。

　　但如果这个时期过早到来，或者以非常的方式到来，就容易会对我们的成长造成很大的影响，比如对白雪公主而言，她在3岁的时候，就和父母分离，不得不来到一个对女性有歧视的环境中，就好像忽然之间从悬崖上掉了下来。

　　而下面没有任何气垫来保护，也没有绳子拽住她，她就活生生地摔在悬崖之下，而这样的坠崖事件每天都在持续，持续了3年。这3年，恰恰是一个孩子一生中最重要的3年。

　　你是在爱一个人还是在依赖？

　　人生的头三年主要发展的是一个人和自己的关系，后三年主要发展的是一个人和这个世界的关系，白雪公主的头3年，发展出一句话：我是被人爱的。后三年她发展出另外一句话：我是被人爱的，但只有爸爸爱我。

　　但训练营本来的目的是发展出这样的话：爸爸妈妈很爱我，别人也很爱我，但这样的爱是和爸爸妈妈的爱有区别的，我可以自由地有策略地发展和所有人的关系，来获得不同品种的爱。

　　比如白雪公主本来有可能在训练营发展其他的科目：她可以发展和幼儿园阿姨的关系，发展和邻居小朋友的关系，发展和其他亲戚的关系，这些关系都是根植于她和父母的良好关系的基础上，她可以以她的父母为圆心，不断向外探索。

　　每次遇到危险或者受到伤害都可以回到父母的“安全基地”疗愈以及充电，或者总结经验教训，继续对外界进行探索。

　　在这个过程中，她可以培养出一种自信：我是可以胜任这个冒险的工作的，我是可以应对这个世界的，我是可以在这个世界上很好的生存的。

　　太浓烈的爱会让人变得脆弱

　　可惜，她在人生关键的3年里，只有超出她应对能力的种种的考验，却没有安抚，也没有指导，更没有一个可以让她放松休息和充电的空间，一次次毫无还手之力的痛苦只能让她相信一件事：这个世界的残酷，超出她的应对范围，她没有任何能力来应对这样的世界，她唯一能去的，就是她的爸爸的世界。

　　很多时候，太浓烈的爱，往往都是混有这种杂质，而当一旦爱有了杂质，它就会有相应的副作用，这种副作用就是爸爸把女儿过度的脆弱化，而女儿则把爸爸过度地强大化，两个人都把对方当成世界的唯一，而将外面的世界视为不可靠的，不可控的以及残酷的。

　　由此可见，区分一份爱的真正的品质就在于，它到底是照顾，还是关怀。

　　那些说着“都是为你好”的人，

　　你真的喜欢吗？

　　父母最常说的一句话是：都是为你好。

　　在婴儿的时期，我们的爱的大多数成分都是照顾，但此时婴儿恰恰也需要被照顾，但当婴儿开始长大的时候，我们的照顾的因素就会越发缩水，关怀的成分开始增加，我们要给孩子一份爱，但这份爱孩子需要吗？孩子喜欢吗？孩子真正想要的是什么呢？

　　很多父母是无法体会的，最常见的一句话是：都是为你好。

　　因为有了这句话，就好像有了vip通行证，不管孩子的感受，不管孩子的需要，完全以父母为中心地施与爱，但这份爱的背后其实在诉说着这样的暗示：

　　你没有能力判断什么是你需要的，什么你不需要的，你的需要你不知道，我知道。

　　你的需要是一种幻觉或者是一种幼稚的表现，你连这都不能确定，那么你怎么能适应外面的世界呢？

　　所以你永远都是未成年人，永远都需要有家长带领，永远和我是连体人，我来做你的大脑，你就是我的手臂，手臂能和大脑执拗吗？不能，所以你就乖乖做个婴儿好了。

　　为了给女儿创造一个永恒的wanderland（伊甸园），爸爸找到了他的继任者：2号爸爸，她的丈夫，这个丈夫是典型的回避型的男人，他早年也过早离开家庭，过早进入社会，在毫无保护的情况下，反复受到他人的伤害。

　　但拯救者的爱，也是有杂质的爱。这种杂质来自他的过分强调了忽略自己的痛苦，而过分强调了社会适应。

　　-停止爱我。

　　-我不。

　　拯救者的爱，是失去自我的

　　因为没有医院，没有真正的疗愈的时空，他开始学会忘记自己真正的需要，然后假装自己没有任何问题，以此来应对外界的挑战，最终他可以成功地让周围人都对他满意，但他真正的需要，却在这个过程中遗失了。

　　时间久了，他真正想要什么，他自己也不知道了。直到他遇到了白雪公主，白雪公主可以做到他一直都无法做到的事情——直截了当地提出需要。这对他的吸引是独特的。

　　就像是一个妈妈在减肥，她很想吃肥肉，但这就会坏掉她的身材，她的选择就是拼命喂她的孩子，看着孩子狼吞虎咽，她有一种由衷的快乐。

　　这就是“连体之爱”的好处：你的就是我的，我的就是你的，所以我的需要你来满足，你的需要，我来满足。

　　但“连体之爱”的坏处是，这个男人其实只是进入一种幻象：他觉得只要把妻子当成自己的一部分，通过满足妻子，就满足了自己，但事实上，妻子和他还是两个人，当两个人的需要开始发生冲突的时候，他的痛苦就来了。

　　如果这是真正的爱，

　　我怎么会越来越虚弱？

　　成长这门课，你有没有“毕业”？

　　重要的是，当白雪公主和暖男式的老公，穷尽一生，都生活在“训练营”里的时候，他们都是留级生，白雪公主没有真正地面对自己的强大；而暖男先生没有面对自己的弱小。所以他们没有毕业。

　　他们是可以这样讨论的：白雪公主可以有机会和空间去诉说她对于爸爸去世的恐惧和茫然，她对外面世界的恐惧，她害怕身边重要的人都离她而去，最终让她陷入到人生最可怕的那三年的受虐的经验中。

　　她的爸爸只是用蜜糖糊住了她的伤口，却没有真正的体验和理解她的伤痛，她就误以为应对伤痛的唯一方式就一直变小，一直生活在照顾中，这样就不必解决伤痛了。

　　而暖男丈夫也可以诉说他对于妻子的不满，可以说出自己渴望被理解的需要，可以诉说他这些年郁郁不得志的心情，他觉得人到中年的种种抑郁和危机，觉得自己一生为他人坐嫁衣裳的痛苦，感觉到内在空虚的无意义的空洞感。

　　所有美好，从找回自己开始

　　可是他们最大的敌人，就是过去千万次的探索受挫的经验总结出的一句话：没有用的。

　　这是一条充满了挑战的路，就像是我们的始祖，从树上跳下来，开始向草原深处远征的时候，我们不知道什么在等着我们，但这样的远征的后果，就是拥有了更美好的我们。

　　所有的开始，都从这五句话开始：

　　“我想要什么？”

　　“你想要什么？”

　　“我们想要什么？”

　　“我们选择做什么？”

　　“这是为了什么？”

　　如果你的生活充满了这五句话，而非“他们想要什么？”，那么恭喜你，你的生命开始拥有了自我，你的生命开始向“真我”开始进发了。

　　文章来源：心之助（微信：luyuexinli）
　　文丨 心之助咨询专家 卢悦
　　小编 | 心之助云云、April