当孩子要拿走别人的玩具时，90%的妈妈都会错误处理!

碎碎念

    让我们来设想这样一个情景：如果你带着娃去朋友家玩，你家娃很喜欢人家娃的一个玩具，走的时候死活想把玩具带回家玩，你会怎么做？

    让我们再来设想这样一个情景：你家娃在幼儿园或者学校被小朋友欺负了，哭哭啼啼地回来，说不敢再上学了。问他有没有和老师反映、或是寻求别人的帮助，他说没有。你会不会在担心孩子人身安全的同时，更焦虑于孩子的自尊心、自信心、安全感、应变能力、自我保护能力、沟通能力……

    这两个情景搭吗？有联系吗？让我们来分析一下看看。

    当离开朋友家，娃想把人家玩具带回家玩的时候（情景一）。多数家长会对娃说“这是人家的玩具，不是你的，所以你不能拿回家”，多明显和正确的道理呀，孩子怎么就不听呢 。劝说不成，就会强制娃还、甚至不惜动用抢夺、呵斥、恐吓等技术手段。这样做的家长的理论是：我得培养孩子的规则感、纪律感和物权感，不是你的东西不能拿。而且张口从朋友家要玩具，我家娃显得多没规矩、多没教养，显得我多教子无方、我多丢面子呀。

    那你有没有想过，整个过程中，你家娃的体会是什么？是他对玩具的感情不被你理解和承认，是他的意愿被压制，是他被你否定、而且是当着别人的面赤裸裸的否定。长此以往，这样的孩子会是一个高自尊、高自信、积极争取和保护自己意愿和权利的孩子吗？所以也无怪乎在被小朋友欺负时（情景二），他不知道自己有权利反抗、有权利告老师、有权利寻求别人的帮助，而只是凄凄惨惨地哭哭啼啼、甚至因为这件事而更加不自信，造成成绩下滑、甚至拒绝上学！

    还有一些家长会采取另外一种方式，他们先和孩子沟通让他还，沟通不成就和朋友说、让娃拿回去玩两天，之后再还回来。这样做的家长的理论是：我和孩子沟通了，他有强烈的感情和拿回家玩的意愿。如果不满足他的意愿，就会伤害到他，从而伤害他的自尊心和安全感。而安全感和自尊心不足的孩子，以后是不会有快乐的人生的。

    那你有没有想过，在这样一个过程中，你家娃的体会是什么？他学会了有任何想法的时候，只需要和父母反映，父母会来搞定一切。他学会了自己有强烈意愿的时候，不用采取行动或思考方法，只需要、也只能向父母求助。所以也无怪乎在被小朋友欺负时（情景二），他不会思考除了父母以外，他还可以调动什么资源来帮助自己；当他强烈的自我保护意愿被欺负他的小朋友无情的忽视的时候，因为这是他从来没有经历过的，所以他不知道如何处理和消化这种挫败的经验和情绪，以至于想要退却和逃避，所以开始拒绝上学。

    分析到这里，该有家长跟我急了，总共就这两种方法。怎么这样也不行、那样也不对，你还让不让我们活了！难道真的只有这两种方法吗？

    好，现在让我们放空大脑后，思考下面的问题，来允许自己的脑洞慢慢打开。

    你家娃想拿走的这个玩具，玩具的主人是谁？是你吗？不是！不是的话，你凭啥指手画脚地决定？或者决定让孩子归还，或者决定向朋友求情、好让你家娃玩几天后再还回来。玩具不是你的，你有什么立场做这个决定？这不是摆明了训练孩子过度依赖家长吗？再说了，这个玩具是朋友的吗？也不是呀！既然也不是朋友的，那么你向朋友求情的话，不是给你家娃做了一个很失败的榜样吗，完全就没有找到正主儿、搞不清楚状况嘛！所以你家娃被欺负了，也想不到找身边可以求助的人来帮他解决，难道能怪孩子吗？

     那么，玩具到底是谁的？朋友家的孩子的呀！所以你家娃想拿走玩具的时候，应该由谁来决定呀？朋友家的孩子呀！所以当你家娃说“妈妈，我好喜欢这个玩具，想拿回家玩”，你该说什么呢？“哦，宝贝儿，这个玩具不是咱们的，是那个小朋友的”。这样简单的一句话，是不是就加强了孩子的物权意识了，并且是帮孩子分辨出玩具的真正主人了？

    那接下来说什么？说“是那个小朋友的玩具，咱们不能拿回家”？看看，又越俎代庖了吧！你又不知道朋友的孩子乐意不乐意，没准人家孩子正乐得清理掉旧玩具，好买新的呢。这时候你应该说“既然玩具是那个小朋友的，你去和他沟通一下，问问他什么意见吧，好吗？”这样，你家娃就会知道，在解决问题的时候，并不是单一地与父母沟通。有效的沟通方式应该是与那个真正的所有者沟通——在本情景中，就是朋友的孩子。

    接下来呢，你家娃过去和人家娃说了自己的想法了，孩子的意愿得到体现了吧。如果人家娃同意了，不是皆大欢喜嘛，而且你家娃的沟通技能也得到了一次极好的练习。如果人家娃不同意，而你家娃也痛快地还给人家了，不也是圆满的结局嘛，而且你家娃承受拒绝的能力也得到了提高。如果人家娃不同意给，而你家娃又偏想拿呢？你怎么说？你说“算了，咱家也有，还给小朋友吧”，遇到一次失败就浅尝辄止是我们想传递给孩子的信息吗？其实你可以说“你特别想要是不是？那咱们想想还能有什么办法吧”这样一来，你既与孩子共情了、又引导着孩子进行发散性思维了。如果孩子想出来的新办法，说服了朋友的孩子（比如交换玩具），那孩子是不是体会到了思考的力量，以后会越来越积极的动脑筋了呢。如果孩子想尽办法都没能沟通成功，怎么办呢？“你现在有点舍不得、有点失望是不是？但是玩具的主人做出了最终决定，我们要尊重他的决定。跟玩具好好抱一下，说‘再见，我下次再来’”。是不是和孩子共情了，并且陪伴孩子共同经历了挫折，不仅孩子的抗击打能力提高了，并且因为你的理解和陪伴，所以亲子关系的质量也提高了。

    所以在我们自己急于帮助孩子解决问题的时候，允许自己慢一点、再慢一点，笨一点、再笨一点。可能正是家长的反应慢了一点、笨了半拍，孩子得到锻炼的机会反而更多了。