win7 xp系统寿命仅剩两个月，停止服务后10分钟内就会出事。

何处春芳歇

现在距离win7 xp生命周期结束只剩下不到60天了。
专家提醒：一旦微软停止支持，用户的电脑在10分钟之内便会受到感染，网络罪犯们不会放过任何一个可攻击的漏洞。
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        1、一个亿万富翁的小儿子把一枚分币吞到肚子里去了，急诊室正在忙乎。

        富翁："医生您快！我已经有十个亿，只要您救好我儿子,分给您五个亿。"

        医生："哎呀！人生在世，钱不在多少，就看放在什么地方。贪眼看亿万，太少；小肚藏一分，过多！" @noweishu

        2、女友："逛商场去！"

        男友："自己去就好了，跟我说干嘛！"

        女友："今天全部五折起，限时抢购啊！"

        男友："关我什么事？"

        女友："怎么不关你的事了，我一个人拿的了这么多吗？" @云飞扬

        3、公交车上美女按住男友，用手忘情地挤他脸上长满的青春痘。

        车内己经塞满了人。就听有人说："别挤了，再挤要出人命了。"

        美女听见不乐意了，接口说道："真是多管闲事！我挤的是自家老公脸上的青春痘，你管得着吗？" @南伤小铁豆

        4、一天，张明叫儿子去看看地里有没有草，儿子回来说没有。

        第二天，张明去看发现地里很多草，问儿子："我叫你去看看地里有没有草，你去看没有？"

        "我去看了。"儿子说，"只是离得有点远。" @铁路上的武宝

        5、不知道什么时候，青蛙的孩子群里混进一只小蛤蟆，青蛙妈妈以为自己的孩子得了什么怪病，心里非常着急，于是将小蛤蟆带到医院进行检查，医生说要做ct有利于更了解病情。

        小蛤蟆上了ct机，报告单马上出来了，显示内容为：铆钉式防弹背心。 @wlq1971110

        6、a："今天我要去揍隔壁班的大胖,你是我兄弟，你知道该如何办？"

        b:"等到春暖花开时，我会给你烧柱香的。" @罪臣乐爷

        7、小李上厕所每次都会忘记擦屁股。这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。

        小李连忙点头。过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。

        妈妈表扬到：真乖 。

        但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？ @无敌小丸子

        8、乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:"羊小姐，能给我唱支歌吗？"

        羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:"亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……"

        一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:"能再给我唱个你们的民歌吗？"

        羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:"咩咩咩咩咩……"''''''''

        9、寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共厕所外面，眼巴巴的看着厕所的大门，可是凶恶的管理员守着门口不让它们进去。

        在怀着渴望的眼神中，流浪狗一个接一个死去，眼见最后一只流浪狗也将逝去，它看着眼旁同胞的尸骨，对着公共厕所的方向喃喃吟道:"朱门酒肉臭，路有冻死骨……"

        10、鸭子娶了母鸡为妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母鸡疑心嫉妒心太重，成天纠结于一些小事放不开。苦思良久，鸭子决定跟母鸡离婚。

        当听完鸭子的离婚理由，母鸡猛的一个巴掌就甩了过去:"身为一只鸡，你还不让老娘小肚鸡肠了！"

        11、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:"妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？"

        蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:"儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！" @流名善了个哉

        12、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟声折磨的实在受不了，于是他大叫：隔壁的！今晚能不能歇一晚！这个星期你每晚都做能受的了吗？

        说完这话，隔壁就由原来的呻吟声变成打闹声。

        这个房客把耳朵贴近墙面听到一个男人对女人的怒吼：。。。。你给老子说！我今天晚上才回来！这个星期谁来过！

        13、又一天和老婆到商场诳街。本来我想买一个钟表回家的。

        结果走到一家手表店的时候，老婆突然对我说：老公，买个钟还要搬来搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时候告诉我一声，我给你报时！

        14、张先生回到家发现自己的老婆和邻居脱光了衣服躺在自己家的床上。

        张先生大怒：尼玛，我这次看你有什么好说的！

        前天，你来我家的时候说你家没钳子要借我家的用用。

        昨天，你说你家没有油，借我家油！今天难道你老婆不在家，你来借我老婆用的吗？@付程程

        甲：你讨厌谁？

        乙：猜！

        甲：我不知道！

        乙：你猜！

        甲：我真的不知道！

        乙：你猜嘛！

        甲：我不想猜，你说，不说拉倒！

        乙：我最讨厌总让别人猜的人！

        15、一日上课，小明突然对同桌小红道：听说男生和女生的心跳速率不一样！

        小红：不可能吧！

        小明：真的，要不我把你脉，你把我脉看看各自多少次一分钟？

        小红：好啊！于是两人开始把脉！可不一会儿，小明：你有没有觉得把脉不来清楚，不如我们试心脏吧！

        小红：好！于是小明开始摸小红的胸～

        一会儿，小明：在外面感觉不到，我看还是伸进去吧！

        于是小明将手伸进了小红的文胸中～

        这时，老师突然看见，但有不好说于是干咳了几下～

        小红惊了下，道：你的有75下，我的几下啊？

        小明皱了皱眉，小声：刚刚老师咳嗽打断了，待会下课重来吧！@papar333

        16、新婚之夜，新郎大伟和新娘小丽被叫到大伟父母的屋里。

        大伟的母亲递给小丽一个镯子，说："这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。"

        大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说："爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。"

        大伟爸爸回答："以后跪搓衣板时用得上，这也是祖传的！" @为你快乐

        17、公共汽车上。七岁的小龙和妈妈站着在说话。

        小龙：妈妈，那个阿姨的头发咋那么黄啊？

        妈妈;漆喷的

        小龙：阿姨的脸好白。

        妈妈：增白剂增的

        小龙：阿姨的咪咪好大。

        妈妈：气吹的

        小龙：阿姨的腿也好白啊！

        妈妈：漂白