要二胎之前，先收起最伤害手足之情的三句话

碎碎念

    全面放开二胎，我们都想给孩子多一个伴儿。但是，我们却常常看见，亲生兄弟姐妹不彼此相爱，而彼此相恨，其始作俑者，却往往是父母，那两个把他们带到世界上来作伴的人。这里有最伤害手足之情的三句话，如果要让孩子们相爱，就收起这三句话吧。

    前两天，全面放开二胎新闻出台，我的内心颇不宁静，甚至充满了伤感。

    我是个典型的，生活在大城市的，普普通通的70后。曾经，我和先生都是单位人，超生就意味着双双没有工作，还会连累全单位。

    生多一个孩子的念头动过，但没有付诸行动——如果多生一个孩子，意味着我们全家的生活品质下降，职业乃至理想重新洗牌，那这个时候，我不得不想一下，要多一个孩子，究竟是为了什么。

    为了养儿防老？

    丸子奶奶比丸子大整整60岁，自从我怀孕后她就自带退休金过来帮助我们，她当时说为我们服务十年，现在看奶奶脾气好身体好，二十五年都没有问题。连40后的奶奶都为我们做贡献而不是防老，我估计我和先生这样的70后，比我们年轻的80后、90后显然是没有这个打算的。

    为了孩子有个伴吗？

    前不久，我托朋友在日本买一个“怎么那么贵”的日本书包，思虑了一会儿，给闺蜜的儿子也带了一个。不是有钱，而是爱闺蜜的孩子如同自己的亲属，他们一起长大，如同姐弟——我们的孩子如果没有兄弟姐妹，就会何等孤独。

    我有一个自己就是独生子女的朋友说：不觉得孤独，我自己就没有兄弟姐妹。孤独是你内心的感受，跟有没有兄弟姐妹没有太大关系。我从来不支持父母为了给孩子有个伴儿生孩子。

    我说，那是因为你没有兄弟姐妹，所以不懂兄弟姐妹的好。我有两个哥哥，一个大7岁，一个大3岁，他们从小就照顾我。小时候学校修操场要煤灰，每个小孩20斤，我的那份都是我哥拎篮子送去称称的。有坐在我后排的男同学踢我的屁股，第二天该男生屁股就肿着回来的。

    我去广州之后，很快把下岗的哥哥接到广州，用微薄的工资供他上培训班学习后就业。现在哥哥已是事业有成、衣食富足的企业主。

    我一怀孕，所有的孕妇服装食品，乃至小孩衣服用具，都是两个嫂子准备的，孩子的姥姥奶奶都插不进手。

    父亲去世前在医院弥留的那一个月，我们排好班轮值，照顾父亲，兼安慰当时已经崩溃的母亲。父亲去世那夜，两个哥哥送遗体去停尸间，叫我和先生先回去，哥哥说：“你们还小，会留下心理阴影，这些事情哥哥来做就可以了”。有哥哥在，我们俩可以永远都是小孩。直到现在，家里亲戚的各类“俗务”，都是哥哥包揽，留得我和先生做一对清高的文艺青年（目前已经中年）。

    也许这些风雨兼程的共同欢笑和眼泪，就是多生一个孩子的意义。

    但是，其实我们几个也曾经闹过矛盾；但是，我们更常常看见，兄弟和姐妹之间反目成仇，或者为了讨得父母欢心，或者为了抢夺家产，反而成为了世界上最深的仇敌。而让亲生兄弟姐妹不彼此相爱，而彼此相恨，其始作俑者，却往往是父母，那两个把他们带到世界上来作伴的人。

    那么，父母是如何一步一步把相爱的手足变为仇敌的呢？最常见的是下面三句话

    认为大孩子让着小孩子是天经地义：“弟弟妹妹还小……”

    “我的孩子在幼儿园和兴趣班脾气都很好，一回到家就打妹妹，稍微一走神，就听见妹妹被打打哭了”，这是一位妈妈写给我的来信的第一段，这样的来信每天都能收到几封。我就会问来信的妈妈，你说过这样一句话吗：

    “弟弟妹妹还小，你要让着他。这个好的先给他吃，这个东西先给他用……“

    很多妈妈回答，大孩子让小孩子不是天经地义的吗？我们难道不应该从小就教他礼让吗？

    但是，亲爱的家长，如果要评选世界上使用频度最高，给孩子留下心理阴影面积最大的话语，这句应该排在第一名。这句话让大孩子觉得没有父母的爱（宠爱），为小孩子平白树立一个终生的敌人，说一次树立一次，何苦来着？！

    我们的生活真的那么困窘吗？满足了小孩子就不能满足大孩子？

    比起几十年前的生活，我们现在的普通家庭里——冰箱、抽水马桶、洗衣机、充足得已经多得要断舍离的衣服，足够得已经要提醒自己减肥的食物——已经是多的问题而不是少的问题了。

    就这样的生活，为什么还要一个人享用，另外一个人眼巴巴地看着呢？如果有机蔬菜昂贵，吃不起两个孩子，吃不起全家，那就吃普通蔬菜好了——有机蔬菜带来的健康价值，不如一家人平等相爱的价值高。

    如何让他们更加相爱

    如果我已经说了伤害大孩子的话，我该怎么办？其实，也很好办，就是马上改正。什么时候开始都不晚，孩子是世界上最愿意原谅父母的。

    如果是精力分配给大孩子不多，最好能安排你和大孩子相处的特别时光，比如，一起去喝个下午茶，一起去看场电影，做些大的孩子才能做的，不带上小孩子。一两小时的特殊时光，够让大孩子深深地感受到你的爱意。

    作为父母，一定要让每个孩子清晰地知道，年龄既不是优势，也不是劣势；父母不会因为大孩子能力强更爱他，也不会因为小孩子更需要照顾而更爱他。同时，父母更可以借着孩子共同成长的过程，设置一些大孩子帮小孩子做的事情，让大孩子增加更多的责任感，让小孩子增加更多对大孩子的信任感。

    这样的话，大孩子会有一种满足的成就感，小孩子也会有一种幸福的安全感。

    信奉优胜劣汰，给孩子设置竞争关系：“看看你哥，再看看你……”

    我们这一代都被“优胜劣汰”的竞争论给洗过脑，都以为不优胜就会被淘汰，为了“锻炼”孩子的竞争能力，很多家长刻意把竞争引入家庭之中。

    最后的下场是什么样呢？

    有竞争优势的，愈加孤傲；处于劣势的，心生怨恨。有很多家庭，更是把资源倾斜给具有优势的孩子，让强者愈强，同时放弃掉具有劣势的孩子，任由他被忽视。

    如果说，这个社会需要竞争的话，那也是在外面，而不是在家庭里。无论是父母奖励强者，还是同情弱者，都会造成孩子彼此之间产生距离感，甚至敌意。

    “我的朋友，三姐妹，从小在母亲的鼓励下竞争，结果她现在快四十了，还有阴影。和母亲的关系也不好。”这是我朋友圈里的一则真实的留言。

如何让他们更加相爱

    提供更多的协作机会给孩子们，哪怕是一致来对付你。

    我现在还记得我们家的一些小事。比如，我们家买了好吃的是不能马上吃，要留过夜的，“东西都过不得夜”在我们家是一句批评的话。有一次，一个西瓜居然在我们家留了四天，还没有打开的意思。于是，我们就设计了一个环节：大哥一边拖地，一边喊“二娃，帮我把西瓜搬开一下”，二娃拿起西瓜，我搬个东西过去“不小心”撞了一下，西瓜摔地上裂开了——只好吃了。吃的过程中，父母也心神领会在笑。

    这成为我十分愉快的童年记忆，到现在吃西瓜的时候，还讲给孩子听。

    摔西瓜的事情不会常常发生，但家里的问题可以抛给孩子们，让几个小屁孩自己开会商量解决去。

    每个孩子都有自己的天分和特长，父母要鼓励每个孩子的优势，帮助每个孩子找到自己的学习和生活的方式。如果看到孩子需要在某个方面提高和加强，也不要刻意地去竖立另一个孩子作为对比。那样，往往会适得其反。

    那么，应该营造的，是家庭里为每一个孩子的成绩而骄傲的氛围。这样的话，孩子彼此之间就会互相钦佩，互相学习了。

    营造争宠气氛：“谁最听话，我们就爱谁……”

    我外婆是个求神拜佛的人，自己家里还弄了个神龛，每天早上她拜神，会把家中大小的愿望一一向神仙祈告。有一天她跟我说，“这个月排第一说的，就是你！”，我听了心中没有涌起什么喜悦，倒是觉得怪怪的，才想起那个月我得了一大笔奖金，一时高兴，多给外婆孝敬了几百元。

    很多父母在孩子小的时候，就用这种方法来教育孩子，通过孩子之间的比较，来竖立自己在家庭里的权威。从而达到统领整个家庭的目的。

    “为什么你什么都要反着来，你就不能像你姐姐那样顺顺我的意吗……”这类话语，充斥在很多家庭里。但是，作为父母的我们，有没有想过，这样看似让每个孩子争着对父母示好，究竟对孩子有没有好处呢？

    对于一个孩子来说，独立人格的塑造，是一个非常漫长、艰难，但又十分重要的。可以说，无论是家庭教育、学校教育，还是社会教育，自我教育，最终的目的之一，就是让一个孩子，最终能够找到自我存在的价值。

    可惜的是，当父母以“谁更听话就爱谁更多一些”的标准来对待孩子的时候，孩子们就会形成很强烈的“讨好心态”，甚至为了达到“讨好”的目的，而不考虑获得的路径。

    如何让他们更加相爱

    孩子，其实不是父母的。这句话说起来很残酷，其实真的是这样的。

    孩子的出生，是因你而来；但孩子的所往，不应该因你而受到限制。他应该有自己的思想、个性，走自己的路，过自己的生活。他的存在，不是为了回馈你，他的发展，也不应该受你的制约。

    明了了这个道理，我们就知道如何爱孩子了。

    是的，爱是没有条件的，爱是没有等级的，爱就是爱。就算你是一只青蛙，我也爱你，我爱你，仅仅因为你是我的孩子。

    我们为孩子的付出，不是牺牲自己去获得道德的高地，也不是为了获得回报。我们不需要孩子将来成为富翁、高官，也不是一定要孩子成为科学家、艺术家，我们最高的期望，就是孩子自己的幸福。

    那么，我们要做的，就是帮每个孩子找到“自我”，哪怕这个过程中，损失的是父母的权威。因为，我们想要的，不正是孩子自己的强大吗？

    很多人看到这里，会说，那家庭里不就是孩子应该尊重父母吗？在这里，我想多说一句，就是我非常提倡家庭观念。但是，应给是父母和孩子之间的互相尊重，也就是说，既不要父母什么都顺着孩子，也不是孩子什么都唯父母是从。

我觉得，这才是现代的、文明的、健康的、良好的家庭关系的基础。文/三川玲