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[生活感悟] 要学会取悦自己

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发表于 2020-12-18 09:35:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
生活圈制作

  某天,我大学同学携家眷来我家玩嘛,我们是在家里吃的饭(去商场吃饭要步行出去,可昨天能把人给热化了,带一大堆老的小的确实不方便,我就点了一些外卖在家里吃)。
  席间我吐槽说:整个夏天,我都有很强的饱腹感,天又热,没啥胃口,但我还是这么胖。
  我们聊完这事儿,也就过去了。
  后来,我妈提醒我说,以后这种话还是少跟朋友说。
  我说,怎么的了呢?
  我妈讲了一件她亲身经历过的事。
  在农村,农忙季节大家会互相帮忙。
  有一次,她帮邻居婶儿砍完了她们家的甘蔗,后来换邻居婶儿来帮我们家砍,并按惯例在我家吃饭。
  席间我妈也说自己没啥胃口,结果邻居婶儿一听到这句话,就面色铁青,放下碗筷走了。
  邻居婶儿的意思很明显:你丫说这话的意思,是嫌我端你们家碗、吃你们家饭了是吧?
  邻居婶儿的这种表现,搞得我妈自我反省了很久。
  很多年后,她想借这个故事告诉我:在朋友面前说话要小心,别得罪人。
  我说,那是你的朋友,不是我的朋友。
  我跟我的朋友怎么说话、互动,我心里有数。
  像邻居婶儿那种小气的朋友,我早绝交了,所以,我的生活里没这种朋友。
  我只结交能让我自由自在做自己、能让我感到心里舒服的朋友;让我不舒服的,我都绝交了。现在,我生活里没有让我感到不舒服的朋友。这很爽啊。
  我妈说,你这样下去会没朋友的。
  我说,你看我像是没朋友的样子么?
  倒是你,赔小心了一辈子,你结交到了哪个朋友?
  从小到大,你都拿农村通行的那套落后的社交规则来教我,可有哪次我听了你的?又有哪一次我因为没听你的,而失去了一个朋友?
  我妈这辈子确实一个朋友都没有。她总是被别人pua,回头又想用别人pua她的那一套来pua我,岂料我百毒不侵、刀枪不入,全给弹回去了。



  前两天,一个读者朋友向我倾诉说,她被自己的亲闺蜜pua了。
  她前夫因为赌博输了十几万,还骗了她钱,又跟公司和外面几个年轻女孩撩骚、摸人家大腿引发家庭大战的时候,她找最亲的闺蜜诉苦。
  没想到,她闺蜜听完后,一句安慰她的话都没有,第一句就是:“一个巴掌拍不响,你有没检讨你自己啊。”
  她当时就觉得很郁闷,自问每天上班忙死下班掐着点不顾领导脸色飞奔回家照顾一双儿女煮饭洗衣累得人仰马翻,够尽责了吧,而她的前夫天天骗她加班,她都信了。
  她根本不明白自己到底错在哪里了。真有错,也是错选了这个男人而已。
  后来,她考虑清楚离婚了,她那个亲闺蜜又说:“你都这把年纪了,带着一双儿女怎么过啊,还能再婚吗?。”
  她回复:“人家王菲、六六也离婚啦,找不找人不也照过嘛。”
  亲闺蜜回答她说:“人家是王菲、六六,可你是谁啊,你能跟她们比吗?!”
  最后,她忍无可忍,拉黑了这个闺蜜,对方至今依然在抱怨她听不进意见,说“忠言逆耳”,还说自己好心被当成驴肝肺。
  好在,我们随时有撕破脸的权利。
  真的不要害怕撕破脸,因为别人在打压你的时候就没考虑过你的心情。
  人与人相处,一切都是相互的。


  我向来只以我认为对的礼数交朋友,真诚、仗义、坦荡、懂得换位思考,确立好自己的边界,然后,给对方充分的尊重与自由。
  和朋友在一起,我追求的无非就两个字:舒服。
  动不动就觉得我失了礼数、认为我的言行不符合某种交友规范的朋友,我早已经将其剔除出我的朋友圈。
  我只跟让我感到舒服、我也能让对方感到舒服的这类朋友在一起。
  人活一世,如果交朋友都不能找同类,活着还有啥意思?
  我自己也绝交过几个朋友,就是因为相处过程中,TA们让我感到非常不舒服。
  比如,产后一年多,我就跟一个朋友绝交了。
  事后想来,我忍她不是一天两天。
  有几个细节挺有意思的。
  她听闻我投资了另一套房产,非常讶异,打电话过来询问我为啥敢在高位接盘(那会儿那样的房价的确算高位)。
  我跟她讲了理由,结果正讲着,女儿忽然撕心裂肺地哭了起来,原来是从床上掉下来了。我妈赶紧跑过去,把孩子抱了起来。
  我也没心情打电话了,想挂电话去哄孩子。她听到孩子哭声并听我讲了这边的情况后,跟我说:“没关系啊,我家孩子也从床上掉下来过,根本不会有事的。话说你那套房子位于哪里,靠地铁吗?升值空间大吗?”
  她委托我帮她女儿交幼儿园学费,说自己没有手机银行,操作不方便。结果呢,每次都是让我先垫付钱,我去催促她才还我。
  有一次,我催促她,她干脆回复我说,这回的钱她不用还给我了,因为我托她帮忙办事情(医保报销),她帮我打点了人家了。我一脸懵逼,这都哪儿跟哪儿?
  我们俩都认识的一个女孩子,因为丈夫出轨要离婚。她听说以后,打电话给那女孩子的老公:“那些野花野草玩一下就行了,你偷吃完了以后都不抹干净嘴的吗?以后你病了老了,能陪在你身边的依然是原配啊。你怎么想的?这笔账不会算?”
  我在一旁听着,觉得这话满心不对劲:纳尼?男人可以出轨,只要抹干净嘴就就行了?一个男人不该为了野花野草抛弃糟糠妻,只是因为病了老了以后糟糠妻对他有保姆价值?能发挥伺候病人、给死人收尸的功用?
  再后来,我慢慢跟她疏远了。
  活到这把年纪,我只想取悦自己。与谁在一块最轻松最舒服便以礼待之,相处得不轻松不舒服则二话不说拉黑绝交,真是简单粗暴。
  我觉得,人和人的相处也是一个大浪淘沙的过程,所以不必缅怀感伤为何曾经无话不说的人现在会与我形同陌路,我只想把有限的精力放在更值得的人和事上。
  其他的,TMD爱谁谁。
  年纪越大,我越是对别人跟我绝交这事儿无所谓。
  人哪,都是靠自己的想象去理解别人。缘聚缘散和云聚云散一般,也就那么回事。人到中年,学会了给朋友圈做减法,不与任何让自己感到相处费劲的人来往。
  关于“给人生做减法”,美国影星梅丽尔·斯特里普(梅姨)曾经说过一段非常经典的话,我把她抄在小本本了,今天分享给大家。

  ▲梅丽尔·斯特里普,出生于新泽西州萨米特,毕业于耶鲁大学,美国女演员。她以演技高超著称,被评为电影史上最伟大的女演员之一,曾17次获得奥斯卡提名,凭借《苏菲的选择》《铁娘子》两度夺得奥斯卡最佳女主角奖,并获金球奖终身成就奖。2014年,获得奥巴马颁发的总统自由勋章。
  梅姨是这样说的:
“对某些事情我不再有耐心,不是因为我变得骄傲和自大,只是我的生命已到了一个阶段,我不想再浪费时间在一些让我感到不愉快或是伤害我的事情上。
对于愤世嫉俗、过度批判,与任何形式的要求,我没有耐心。
我不愿去取悦不喜欢我的人,或去爱不爱我的人,或对那些不想对我微笑的人去微笑。
我不想再多花一分钟在说谎或爱操控别人的人身上。
我决定不再与假装,伪善,欺骗,或是廉价赞美共存。
我不再能容忍学院派的傲慢发生在我身上。
我不再为了广传的流言蜚语而改变我自己。
我痛恨冲突和比较。
我相信一个拥有两极的世界,这是为什么我避免和个性僵化和没有弹性的人靠近。
对于友谊,我不喜欢缺乏忠诚和背叛。
我无法与那些不知如何给予赞美和鼓励的人相处。
夸张到我这份上,都难以接纳不喜爱动物的人。
最重要的是,我没有耐心去对待那些不值得我有耐心的人。”
我觉得,如果一个人能活成这样子,已经很飒了。
  我们都要与人为善,但更要有“一言不合就绝交”的勇气,这样,这辈子才能真正过得舒爽。
  与你共勉。
  写在最后
  曾经有一位来访者找到我,说她受够帮朋友跑腿了,但是又不好拒绝。
  听了她的故事,我毫不犹豫地对她说:你被朋友PUA了!
  是的,很多人总喜欢用一张“好人牌”捆绑你,然后告诉你,如果你不帮我,不按照我说的做,那么你就是一个冷血的人,一个不合格的朋友。。。。。。
  我们听多了这样的话后,就会潜移默化地认为,拒绝别人是不好的,于是每次受人之托时,都是硬着头皮的。
  想要摆脱这种情况,其实很简单,不用拉黑,也不用撕破脸,既能达到拒绝的目的,还能避免成为“坏人”。

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