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最近看了一本儿童心理学的好书《整体养育》，作者陈忻，在整个阅读过程中，几乎看不到什么心理学的专业术语，也没有什么时髦的育儿名词，而是一些特别朴素的道理，却又让人醍醐灌顶。 我想将书中的一个章节着重介绍给大家，即关于“培养孩子的自控力”。在书中，作者由亲身经历出发，完整呈现了自己养育一个自律、自觉的孩子的过程。你还在为孩子没有自控力而苦恼吗？不妨读读今天这篇文章。 作者：橡树君；本文根据陈忻博士的新作《整体养育》的内容整理而成。如果喜欢蓝橡树的文章，请记得要把我们“设为星标”哦！ ........................................ 在文章开头，我们先来一个假设：假设你有什么不良习惯，别人一句你要控制自己，你真的能立刻控制自己吗？ 我想恐怕很难，否则为什么那么多人想要戒烟或减肥都没有成功呢？ 所以，培养孩子的自控力，并不是让孩子控制欲望那么简单。 美国著名心理学家爱利克·埃里克森（Erik H· Erikson）提出的人格发展理论认为，孩子需要发展自主感，如果没有发展好，就会否定自我价值，从而自我怀疑。 为了培养孩子的自主感，父母就应该在孩子的能力范围内，给他机会做一些决定。也就是我们通常所说的“自主权”。 但每当说到要给孩子一定的自主权，很多父母就开始纠结，“我孩子6岁，我给他自主权，让他自己检查作业。结果他干脆不做作业，还撒谎说作业都做完了。”这种父母认为，孩子哪有什么自控力啊，就该死死管着。 这种父母很普遍，以为给孩子自主权就是全面放手，结果掉坑里了。
放手并不等于放任自流 在给孩子自主权之前，父母要首先了解孩子的能力和执行情况，再提供“脚手架”式的帮助。 拿写作业这件事来说。有些孩子做作业磨蹭，或者干脆不做，可能并不是因为他们贪玩，而是真的遇到了困难。所以父母在放手之前，要先通过陪孩子做作业这个过程，了解孩子的作业种类、作业量以及孩子需要完成的时间。 提到如何具体地帮助孩子，作者陈忻给出了她自己的处理方法。为了让孩子养成管理自己作业的习惯，陈忻会给孩子列表格，“让孩子对着作业表，做完的打个勾。”有时孩子忘了，她也会及时提醒孩子。同理，学习用品也可以列个表格，孩子每天晚上对着表格把自己的书包整理好。 也就是说，给孩子提供帮助，并不是空洞的说教，而是要父母像脚手架一样，在孩子需要的时候给他具体的帮助。 给孩子自主权，也不意味着父母要立马完全撒手，让孩子立马自己管理自己。而是要随着时间的发展，和孩子一起找到放手和监管之间的平衡点。 说到提供脚手架式的帮助，文中还举了个例子。有些父母带孩子出去办事，出发前商量得好好的不许闹。可没过多久，孩子就闹着要走。这种时候，父母往往非常生气，觉得孩子说话不算数，一点自控力都没有。 在作者看来，这时候父母得从孩子的角度出发，“对于孩子来说，大人出门办事和他没什么关系，尤其有时还会遇到排队的情况，感到无聊也是很正常的。”所以每次带孩子出门，作者都会给孩子准备一些小零食，或者带个小玩具，再准备几个简单安静的小游戏。 比如带孩子去餐馆吃饭，等上菜的时候，孩子往往耐不住性子，喜欢在餐馆里打打闹闹，这时候的作者是怎么做的呢？“我会为孩子准备一些蜡笔、涂色纸，让孩子边等待边玩。” 再比如买菜，作者就会把购物清单交给刚能识字的孩子，“让他指挥我，哪个东西到哪里去买。”孩子往往表现得十分亢奋，像是在玩游戏一样。 像在餐馆、超市这类公共空间，不是任由孩子自由探索的地方，父母该约束就得约束。关键是不要强制约束，而是要想办法陪孩子度过这个时间。 所以啊，父母如果能看到孩子的需要，给他一点自主权，并做孩子的脚手架，孩子表现出来的自控力，可能比我们预想的还要好。 父母一点点放手，体现了对孩子的信任，而孩子感受到了这种信任，会更愿意去达成父母的期望，一旦达成，又有巨大的成就感作为反馈。由此进入良性循环。 
信任父母 孩子的自我调整能力更好 在培养孩子自我调整能力的过程中，父母常常会忽略了“信任”这个因素。 1960年，美国心理学家米歇尔在斯坦福大学的幼儿园做了一个“棉花糖实验”。实验者给一群4岁的孩子每人发了一颗棉花糖，并告诉孩子，“你可以随时吃掉。但如果你能坚持到我回来再吃，就会得到两颗棉花糖。”说完他就走了。 结果是有部分孩子很快把糖吃了，也有些孩子坚持到了实验者回来，并得到了许诺的两颗糖。之后跟踪研究发现，那些在4岁时就能够为两颗糖而等待的孩子，成绩更好，自信心也更强。 这个著名的“棉花糖实验”，想必很多父母都耳熟能详，且有不少人跟风采用类似的方法养育孩子。比如给孩子一些零食，告诉他。“如果你今天不吃，明天可以得到更多。如果今天吃了，明天就没有了。”父母希望通过这种训练，让孩子在面对诱惑时学会克制自我。 实际上，关于棉花糖实验，还有一个有趣的细节，即研究者发现，孩子是否决定马上把糖吃掉，跟他是否信任大人有很大的关系。如果他信任实验者，确定自己可以得到两颗糖，他就会控制自己先不吃；如果他担心这个人说话不算数，就会选择把糖吃掉再说。 可见，孩子是否信任大人，直接影响他们的决策，影响他们是否愿意克制自己。 对此，作者也分享了她的故事。 有一回周四，孩子放学回家就嚷嚷着要吃寿司，当作者表示这天没有寿司可吃时，孩子哭丧着脸表示，“上周四吃的就是寿司，我以为周四就是寿司日啊！” 作者诚恳地对他说，“爸爸妈妈下班已经很累了，饭也做好了，不想再为寿司开车跑一趟。不如我们现在就规定，以后周四就是我们的寿司日，下周一定吃寿司，好吗？”听了这话，孩子平静下来，接受了这个建议。 表面来看，是孩子的自我调整能力好。其实背后真正起作用的就是“信任”二字。因为作者一直以来都说话算话，在孩子那里建立起了信誉，所以孩子相信——既然妈妈说了以后每周四是寿司日，就一定会是寿司日。而这种良好的互动模式，一定是通过生活中无数的小事建立起来的。 当孩子信任父母，发自内心地体谅父母，自然愿意推迟得到此刻想要的东西。 大人情绪稳定 孩子的自我调整能力更好 小孩子有时候分不清场合，喜欢在图书馆、博物馆等公众场所大吵大闹。其实这种行为本来很正常，没必要动辄对孩子贴上“熊孩子”的标签，更没必要怒目相对。 作者有一次去图书馆，看到一个妈妈带着一个2岁多的孩子，孩子一直在大声嚷嚷。这时，图书馆的工作人员过来了，她看着孩子微笑着说：“刚刚妈妈怎么说的啊？嘘......”这个孩子立马就安静下来了，也有样学样地把手指放在嘴上：“嘘......” 工作人员情绪稳定，眼里带着笑意，就这么提醒了一句。孩子没有遭到责骂，情绪也很稳定，就像玩游戏一样跟着模仿“嘘......”，事情就这么解决了。
相反，如果当时工作人员或者妈妈，用一种严肃或不耐烦的方式制止孩子，“这里是图书馆，你应该保持安静。”话虽没错，传递给孩子的情绪却是天壤之别。当孩子感受到别人对他的负面情绪时，也会激起他的负面情绪，接下来事情的走势很可能就越发糟糕了。 其实这并不是孩子的问题，而是成人处理方式的问题。我们要尊重孩子的发展特点，理解孩子的行为，不焦虑、不急躁，也不要有敌对情绪，就像平时说话那样提醒孩子就好。 让孩子在公众场合不打扰别人，其实也是在培养孩子的自我调整能力，这对孩子将来的学习和人际交往都大有裨益。当然，生活中还有很多自然的场景，就看父母有没有意识去适当地帮助孩子。 孩子长年累月生活在成人提供的环境里，一定会受到父母行为、态度的影响。有些父母抱怨孩子不听话、脾气大，不妨反思下自己对待孩子的态度，和孩子的互动模式。
培养孩子的同理心 也是在培养孩子的自我调整能力 作为父母，要从小培养孩子的同理心，让孩子学会不光考虑自己，也要经常考虑别人。
作者家有两个小孩，小的时候，两个小孩经常抢玩具，吵吵闹闹更是家常便饭。对此，作者坦言，“我也没什么捷径，只能一遍遍地提醒他们。” 比如大宝抢了小宝的玩具，作者会用换位思考的方式引导他，“你这样做，小宝很伤心。如果小宝也这样做，你会是什么心情？”再让他自己想办法弥补，“你看，小宝现在很伤心，你得想个办法让他重新高兴起来。” 这种简单的换位思考，对于孩子来说不会觉得太困难。但毕竟孩子小，很难主动去换位思考，这时候就需要父母随时提醒了。经过反复的提醒，孩子能够逐渐学会克制冲动，表现出一定的自我调整能力。 这样的做法需要持之以恒，父母不要说，“两个星期了，怎么还不行？”有时候，孩子的变化需要以“年”来衡量。所以，父母要沉得住气，坚持这么教孩子，直至他们养成这种思维方式。 作者这样坚持了好几年后，两个孩子从最初的不能和平地玩上5分钟，到后来能和平共处30分钟，在她看来，“这就是很大的进步了。” 
有一回作者正在烧饭，俩孩子又为谁要哪一块乐高吵起来了。吵了一会儿，大宝突然说，“你想想，如果我这样对你，你是什么心情？”弟弟沉默了。两个人就这样沉默了几秒钟，突然又变成好朋友，玩在了一起。
事实证明，当孩子有了同理心，学会了换位思考，很多问题都可以迎刃而解。这也是一种情商高的表现，是种非常重要的社交技能。
有同理心的孩子，愿意调整自己的情绪和行为，由此，他们的自我调整能力也更好。
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发表于 2020-12-10 09:13:00