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[恋爱婚姻] 好的婚姻 依恋与独立是相辅相成的

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发表于 2020-2-11 10:20:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
生活圈制作
婚姻里最恶心的事,莫过于对方出轨了。
  比这个更恶心的是,明明是你扶持他走到这一步,结果他却出轨了。
  还找了个处处不如你的三。
  跟你共患难,却跟别人同享福。
  曾有个调查,说没收入或是低收入男性出轨的概率,是普通男人的5倍。
  难免不让人心惊。
  下嫁有风险,赚的比男人多也有风险。
  难道女人就只能认怂吗?
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  男人收入越低,出轨概率越高
  日本的一档综艺中提到过这样一个概念:男人收入越低,出轨概率越高。
  当他不能通过财富展现自己的魅力时,就想通过出轨来证明自己。
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  我的闺蜜冉冉就遭遇了这样的出轨。
  冉冉的老公一向是唯唯诺诺,但是他居然出轨了4年。
  他们结婚6年,意味着婚后第2年,正值冉冉怀孕的时候,他就出轨了。
  说起来,总能让人气不打一处来。
  冉冉家条件不错,自己还开了公司,但是偏偏就爱上了这么个穷小子。
  为了结婚甚至跟父母断绝关系,直到生下孩子后关系才有所缓和。
  就这样历经万险结的婚,等来的不是白头偕老,而是小三的挑衅。
  没错。
  就连发现出轨,也是小三按捺不住找上门才知晓的。
  原来,丈夫跟小三在外面就像有了另外一个家一样的生活,俨然跟夫妻一样。
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  事情败露后,老公都坦白了。
  结婚后,总觉得自己地位低,没有尊严,也被别人嘲笑是小白脸。
  心里一直都不舒服,后来遇到了小三。
  她是一个小超市的售货员,以前经常去买烟,一来二去,两个人就在一起了。
  在小姑娘眼里,自己是有钱有本事的大老板。
  那样的感觉仿佛让自己纠结的自尊心得到了按摩。
  所以就一直处着了,这一处就是4年。
  痛定思痛之后,冉冉提了离婚。
  冉冉平时是顾事业又顾家庭,每天忙到夫妻俩几乎见不着。
  他老公又不愿去她的公司,说是没面子,就去别的公司上班了。
  冉冉说他自己的工资都是他自己花的,家里的开销都是冉冉负责。
  结果,有钱有闲的他没有心疼老婆的忙碌与不容易,居然去搞其他女人?
  为什么女人对男人,对家庭越好,越付出,反倒结局越惨?
  一、自我价值感低
  心理研究显示,夫妻收入差异越大,婚姻质量越低,夫与妻的最佳收入比例是2:1。
  也就是说女人比男人挣得越多,越容易引发矛盾。
  当男人在家里不能通过收入展现自己的能力,他就想在其他方面展现自己的潜质魅力。
  冉冉说,怕丈夫心里会觉得不舒服,她总是小心呵护着丈夫的自尊。
  结果丈夫却有些得寸进尺的意思,但是因为爱他,她也总是忍着。
  对于丈夫而言,反正你们家人看不起我,那我干脆自暴自弃。
  这种时候他有两个选择:
  • 重新建立自己的“男权地位”

  • 用出轨维护自己的自尊

  遇到小售货员的崇拜后,他立马就沦陷了。
  所以更容易选择“出轨”这种方式来维护自尊。
  毕竟出轨比扭转地位容易多了。
  所以当他在家庭里得不到自尊满足时,就会把情感投射在外部。
  二、寻找刺激
  曾有人调查了16000多名被访者,发现男人期望的性伴侣数目竟然要7个。
  那可以让男人的欲望小一点吗?
  有。
  毕竟,加班是最好的避孕套。
  都说男人有钱就变坏,不过是表象,不是所有的出轨都需要钱,但是都需要有时间。
  忙的脚不沾地的时候,哪还有时间出轨呢。
  所以说,好的婚姻一定是两个人的需求与满足达成了平衡,形成了一种稳定的获益模式。
  不管谁的地位更上一点,关键是两个人对于这种搭配都是认可的,对于婚姻有同样的归属感和责任感。
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  伴侣一心想当咸鱼,该鞭策还是接受?
  《奇葩说》第六季中谈论了这样一个问题:‘伴侣一心想当咸鱼’,该鞭策还是接受?
  辩手傅首尔提出了3个很有意思的论点。
  一、如果鞭策有用,你不要鞭策,因为不鞭策你有咸鱼伴侣,鞭策了你可能没有伴侣。
  二、假设鞭策没用,就更不要鞭策。
  三、很多人都说,伴侣就是需要共同进步,那跟同学有什么区别呢?
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  当你和伴侣的经济地位不一样时,无论你用什么方式鞭策,传达的都是亲密关系里最可怕的四个字:我不满意。
  女强男弱的搭配最怕的是你觉得他没有上进心,然后他做到了,可你觉得还不够,他还可以更上一层楼。
  这就出现了鞭策的最大的问题:需求永无止境。
  当爱没有了彼此欣赏,而是你为了我想要的生活去做出改变,这样的改变变得单薄,没有足够的支撑力。
  所以,傅首尔的婚姻里并不是只有鞭策,比如她也会在别人面前夸老公的厨艺非常棒,带娃很认真,会将自己的欣赏和爱意都表达出来。
  这是傅首尔的御夫之道,也是婚姻的经营之道,这其中还有个很重要的特质,就是都有很高的自我价值感。
  有价值感的人,自信、有安全感、也有弹性。
  • 两个价值感高的人,在婚姻出现困境麻烦时,不会陷入互相指责,而是一起面对问题,相互合作。

  不是只有一方承担婚姻的责任,也不是两个强者的搭伙,而是相互合作,有强有弱,取长补短。
  • 而低价值感的人,总是认为自己不够好,慢慢的就会变得焦虑不自信,没有安全感。

  所以说,亲密关系中,依恋与独立是相辅相成的,而不是互相排斥。
  两个都是高价值感的人,婚姻是合作型。
  当一个人的价值感变低时,另一个方的鼓励和支持就很重要,一个人的要强不能足够的撑起婚姻,只有两个人的合作才能提高婚姻的幸福指数。
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  夫妻收入差距非常大,会过得幸福吗?
  前两天,papi酱为了展示老公送的奇怪礼物,晒了张素颜孕照,大家都表示很羡慕这样的婚姻。
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  其实他们两个人的收入差距非常大,但还是过得很幸福。
  曾有人问papi酱,和老公收入差距是多少?
  她说:10倍。
  对于收入差距,papi酱这样评价自己的老公:
他赚钱多他养你,他不会看轻你;他赚钱少你养着他,他也不会看轻自己。
  他们俩就是高价值感的人,不会因为物质差距而改变,女方在经济上很强,但在婚姻中她依旧是那个需要老公照顾的小女人。
  卢悦老师说,其实婚姻中,最重要的,就是三个字:“存在感”。
  有一个学员小耳,她的婚姻就是典型的“女强男弱”,一直以来她一直都嫌弃老公是个“咸鱼”,觉得他不上进,觉得自己所嫁非人,自己委屈了。
  卢老师让她去看了这期奇葩说:‘伴侣一心想当咸鱼’,该鞭策还是接受?
  傅首尔在节目中谈到11年前,她站在天桥上曾对老公说:“现在我们什么都没有,但只要一起努力,迟早什么都会有。”
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  她老公从此拼命努力,他卖过榴莲做过保险也被骗过钱,他骑着自行车载她上班,但是她却总是不满意,觉得老公不够出色。
  但是当她成功以后,回首以往的路,忽然发现,她老公最大的功劳不是给她转多少钱,而是多年前跟她说的一句话,那才是她无数次摔倒又能站起来的动力:
  “和你在一起,就是最好的日子。”
  这就是一个男人的“存在感”,还好傅首尔醒悟得不晚。
  小耳看了傅首尔的发言后,泪如雨下,回家跟老公说了感谢。
  老公抱着她说:“有你这句话,我会更努力。”
  后来,老公坦白他几乎已经走到了出轨的边缘,因为他在另外一个女人那里找到了认同感,和“存在感”。
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这个世界上有两种励志,一种励志是征服世界,一种励志是拥有爱。
  那些没法征服世界的男人,往往是可以给你提供爱的,只是你一直都没有发现他真正的发光之处,和温暖之时。
  当你给男人这样的“存在感”的时候,你会发现,这个婚姻,才开始真正值得。


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