好的婚姻 依恋与独立是相辅相成的

风清淡淡

婚姻里最恶心的事，莫过于对方出轨了。

　　比这个更恶心的是，明明是你扶持他走到这一步，结果他却出轨了。

　　还找了个处处不如你的三。

　　跟你共患难，却跟别人同享福。

　　曾有个调查，说没收入或是低收入男性出轨的概率，是普通男人的5倍。

　　难免不让人心惊。

　　下嫁有风险，赚的比男人多也有风险。

　　难道女人就只能认怂吗？

　　男人收入越低，出轨概率越高

　　日本的一档综艺中提到过这样一个概念：男人收入越低，出轨概率越高。

　　当他不能通过财富展现自己的魅力时，就想通过出轨来证明自己。

　　我的闺蜜冉冉就遭遇了这样的出轨。

　　冉冉的老公一向是唯唯诺诺，但是他居然出轨了4年。

　　他们结婚6年，意味着婚后第2年，正值冉冉怀孕的时候，他就出轨了。

　　说起来，总能让人气不打一处来。

　　冉冉家条件不错，自己还开了公司，但是偏偏就爱上了这么个穷小子。

　　为了结婚甚至跟父母断绝关系，直到生下孩子后关系才有所缓和。

　　就这样历经万险结的婚，等来的不是白头偕老，而是小三的挑衅。

　　没错。

　　就连发现出轨，也是小三按捺不住找上门才知晓的。

　　原来，丈夫跟小三在外面就像有了另外一个家一样的生活，俨然跟夫妻一样。

　　事情败露后，老公都坦白了。

　　结婚后，总觉得自己地位低，没有尊严，也被别人嘲笑是小白脸。

　　心里一直都不舒服，后来遇到了小三。

　　她是一个小超市的售货员，以前经常去买烟，一来二去，两个人就在一起了。

　　在小姑娘眼里，自己是有钱有本事的大老板。

　　那样的感觉仿佛让自己纠结的自尊心得到了按摩。

　　所以就一直处着了，这一处就是4年。

　　痛定思痛之后，冉冉提了离婚。

　　冉冉平时是顾事业又顾家庭，每天忙到夫妻俩几乎见不着。

　　他老公又不愿去她的公司，说是没面子，就去别的公司上班了。

　　冉冉说他自己的工资都是他自己花的，家里的开销都是冉冉负责。

　　结果，有钱有闲的他没有心疼老婆的忙碌与不容易，居然去搞其他女人？

　　为什么女人对男人，对家庭越好，越付出，反倒结局越惨？

　　一、自我价值感低

　　心理研究显示，夫妻收入差异越大，婚姻质量越低，夫与妻的最佳收入比例是2：1。

　　也就是说女人比男人挣得越多，越容易引发矛盾。

　　当男人在家里不能通过收入展现自己的能力，他就想在其他方面展现自己的潜质魅力。

　　冉冉说，怕丈夫心里会觉得不舒服，她总是小心呵护着丈夫的自尊。

　　结果丈夫却有些得寸进尺的意思，但是因为爱他，她也总是忍着。

　　对于丈夫而言，反正你们家人看不起我，那我干脆自暴自弃。

　　这种时候他有两个选择：

• 重新建立自己的“男权地位”
  
  

• 用出轨维护自己的自尊
  
  

　　遇到小售货员的崇拜后，他立马就沦陷了。

　　所以更容易选择“出轨”这种方式来维护自尊。

　　毕竟出轨比扭转地位容易多了。

　　所以当他在家庭里得不到自尊满足时，就会把情感投射在外部。

　　二、寻找刺激

　　曾有人调查了16000多名被访者，发现男人期望的性伴侣数目竟然要7个。

　　那可以让男人的欲望小一点吗？

　　有。

　　毕竟，加班是最好的避孕套。

　　都说男人有钱就变坏，不过是表象，不是所有的出轨都需要钱，但是都需要有时间。

　　忙的脚不沾地的时候，哪还有时间出轨呢。

　　所以说，好的婚姻一定是两个人的需求与满足达成了平衡，形成了一种稳定的获益模式。

　　不管谁的地位更上一点，关键是两个人对于这种搭配都是认可的，对于婚姻有同样的归属感和责任感。

　　伴侣一心想当咸鱼，该鞭策还是接受？

　　《奇葩说》第六季中谈论了这样一个问题：‘伴侣一心想当咸鱼’，该鞭策还是接受？

　　辩手傅首尔提出了3个很有意思的论点。

　　一、如果鞭策有用，你不要鞭策，因为不鞭策你有咸鱼伴侣，鞭策了你可能没有伴侣。

　　二、假设鞭策没用，就更不要鞭策。

　　三、很多人都说，伴侣就是需要共同进步，那跟同学有什么区别呢？

　　当你和伴侣的经济地位不一样时，无论你用什么方式鞭策，传达的都是亲密关系里最可怕的四个字：我不满意。

　　女强男弱的搭配最怕的是你觉得他没有上进心，然后他做到了，可你觉得还不够，他还可以更上一层楼。

　　这就出现了鞭策的最大的问题：需求永无止境。

　　当爱没有了彼此欣赏，而是你为了我想要的生活去做出改变，这样的改变变得单薄，没有足够的支撑力。

　　所以，傅首尔的婚姻里并不是只有鞭策，比如她也会在别人面前夸老公的厨艺非常棒，带娃很认真，会将自己的欣赏和爱意都表达出来。

　　这是傅首尔的御夫之道，也是婚姻的经营之道，这其中还有个很重要的特质，就是都有很高的自我价值感。

　　有价值感的人，自信、有安全感、也有弹性。

• 两个价值感高的人，在婚姻出现困境麻烦时，不会陷入互相指责，而是一起面对问题，相互合作。
  
  

　　不是只有一方承担婚姻的责任，也不是两个强者的搭伙，而是相互合作，有强有弱，取长补短。

• 而低价值感的人，总是认为自己不够好，慢慢的就会变得焦虑不自信，没有安全感。
  
  

　　所以说，亲密关系中，依恋与独立是相辅相成的，而不是互相排斥。

　　两个都是高价值感的人，婚姻是合作型。

　　当一个人的价值感变低时，另一个方的鼓励和支持就很重要，一个人的要强不能足够的撑起婚姻，只有两个人的合作才能提高婚姻的幸福指数。

　　夫妻收入差距非常大，会过得幸福吗？

　　前两天，papi酱为了展示老公送的奇怪礼物，晒了张素颜孕照，大家都表示很羡慕这样的婚姻。

　　其实他们两个人的收入差距非常大，但还是过得很幸福。

　　曾有人问papi酱，和老公收入差距是多少？

　　她说：10倍。

　　对于收入差距，papi酱这样评价自己的老公：

他赚钱多他养你，他不会看轻你；他赚钱少你养着他，他也不会看轻自己。

　　他们俩就是高价值感的人，不会因为物质差距而改变，女方在经济上很强，但在婚姻中她依旧是那个需要老公照顾的小女人。

　　卢悦老师说，其实婚姻中，最重要的，就是三个字：“存在感”。

　　有一个学员小耳，她的婚姻就是典型的“女强男弱”，一直以来她一直都嫌弃老公是个“咸鱼”，觉得他不上进，觉得自己所嫁非人，自己委屈了。

　　卢老师让她去看了这期奇葩说：‘伴侣一心想当咸鱼’，该鞭策还是接受？

　　傅首尔在节目中谈到11年前，她站在天桥上曾对老公说：“现在我们什么都没有，但只要一起努力，迟早什么都会有。”

　　她老公从此拼命努力，他卖过榴莲做过保险也被骗过钱，他骑着自行车载她上班，但是她却总是不满意，觉得老公不够出色。

　　但是当她成功以后，回首以往的路，忽然发现，她老公最大的功劳不是给她转多少钱，而是多年前跟她说的一句话，那才是她无数次摔倒又能站起来的动力：

　　“和你在一起，就是最好的日子。”

　　这就是一个男人的“存在感”，还好傅首尔醒悟得不晚。

　　小耳看了傅首尔的发言后，泪如雨下，回家跟老公说了感谢。

　　老公抱着她说：“有你这句话，我会更努力。”

　　后来，老公坦白他几乎已经走到了出轨的边缘，因为他在另外一个女人那里找到了认同感，和“存在感”。

这个世界上有两种励志，一种励志是征服世界，一种励志是拥有爱。

　　那些没法征服世界的男人，往往是可以给你提供爱的，只是你一直都没有发现他真正的发光之处，和温暖之时。

　　当你给男人这样的“存在感”的时候，你会发现，这个婚姻，才开始真正值得。