请选择 进入手机版 | 继续访问电脑版
设为首页 收藏本站
查看: 31105|回复: 1

[恋爱婚姻] 我不怕娶你,怕娶你的家庭

[复制链接]

该用户从未签到

文登之窗官方微信

发表于 2017-11-10 14:10:36 | 显示全部楼层 |阅读模式
生活圈制作
0?wx_fmt=jpeg.jpg
作者:陈晰
出品:婚姻与家庭杂志



婚姻是两个人的事,也是两家人的事,毕竟父母也含在其中。但当一个小家变成了大家,如果划不清边界,婚姻就容易乱了阵脚。
                  

01

                        
这几天,妈妈的一位闺蜜天天到家里来找她诉苦,女儿女婿的婚姻亮起了红灯。

女婿先是经常很晚回家,再到彻夜不归,如今已经离家出走两个月了。

妈妈的这位闺蜜恨恨地说:这么狠心,居然连两个那么小的孩子都舍得丢下!

对于闺蜜的遭遇,妈妈虽然耐心地安慰规劝,但私下里,她对我说:
“其实女儿的婚姻不幸福,跟父母的干预有很大关系。女儿都已经结婚了,也买了房,但父母却不希望他们搬出去独立生活,以带孩子为名,把女儿栓在自己身边。

一家六口住在一套两室一厅的房子里,女婿常年住在客厅的沙发上,长此以往,他自然找借口不回来,心里也难免有怨气。

更何况他们老两口规矩又多,上卫生间要换鞋、晚上不能不洗澡,哪个女婿喜欢听丈母娘天天数落唠叨啊!”
过了一会儿,妈妈又忍不住跟我说:“看来孩子成家后,父母就别再去干涉了,父母掺和得多,十有八九过不好。”

我相信,这是我妈的真实感受,这几年来,她身边的朋友干涉子女生活导致离婚的,已经不下三对了。我想,这对她而言,也是一种警醒吧!

640.webp.jpg
                 

02


马伊琍说:恋爱虽易,婚姻不易,且行且珍惜。

婚姻是复杂的,就在于告别了恋爱时的花前月下,你侬我侬,很多现实的问题摆在面前,有柴米油盐,有权力争夺,更离不开经济支撑。

婚姻更意味着两个人背后的家庭被联系到了一起,而两个原本毫无关系的陌生群体之间,更容易因为理念、观点的不同产生碰撞分歧。

近日,江苏一对情侣因21万彩礼闹分手的聊天截图曝光。男方自述:
“一早又跟未婚妻大吵了一架,国庆结婚她家又要加彩礼钱,这都是第三次。我们两人也谈三年了,岁数也都不小了,家里商量着趁国庆中秋双节把婚事给办了,就这个彩礼,她家一次次的太过分。

第一次要10万,我爸妈一句话没有,放在这个社会不多,虽然家里为我结婚买了婚房婚车,再说爸妈一辈子都是普通工人。

第二次说要加个8万,我妈说加就加吧,人家把女儿嫁过来了,也没多说多少。

第三次,是在上次说过的二天后又要加3万,卖女儿的啊?都是普通家庭,不能因为我爸妈喜欢你就这样,这婚你爱结不结,拉倒。”
0?wx_fmt=jpeg.jpg

虽说是新闻,但这样的事件可不是个例,两个已经决定要牵手一生的人,却因为婚前双方父母、亲戚要条件、谈彩礼谈“崩”而分手的例子不在少数。

要么被逼婚,要的么被阻婚,在中国式的原生家庭里,父母介入子女的婚姻,造成不必要伤害的故事太多了。


640.webp (1).jpg


03


一位男闺蜜曾经向我诉苦:
“我前妻什么都好,就是在原生家庭的界限问题上严重分不清。我们俩有什么事儿,她都第一时间告诉她妈,然后引来一大家子的战争。

最后,我主动提出了离婚。离婚后一段时间,她向我提出复婚,我一度犹豫,再仔细问后才知道这是她妈的意思。我对复婚彻底不抱希望了。”
美国著名的心理治疗师、家庭治疗师萨提亚女士认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生,当然也会影响他的婚姻关系。

再加上中国人自古习惯宗族群居,流动性差,传统上又讲究“孝道”、讲究“传宗接代”、讲究“养儿防老”,造成了中国人的家庭观念特别强,习惯于在一种关系网中生存。

因此当我们逐渐长大成人,有一天建立了自己的新家庭时,原生家庭的影响就自然会不知不觉地进入新家庭,影响到新家庭的方方面面,特别是夫妻之间的关系。

在现在的中国家庭中,孩子大多是父母的掌上明珠,年幼时,父母需要对他加以全方位的保护,不但保护他不受伤害,还要干涉他交什么朋友,防止他受到坏朋友的影响,不要太早谈恋爱……

这种模式一旦保持了下来,进入青春期后父母可能很难适应孩子要独立、自己做决定、有自己隐私的需求。

换句话说,父母总是抱怨孩子不独立,但孩子真正独立了,他们又难免失落。孩子成年后,已经拥有了自己的观点,明辨是非的能力,父母此时就要适时地退出,让孩子去修炼自己和世界的各种关系。

而很多父母,则将这种过度的保护延续到了孩子成年之后,甚至在他找工作、谈恋爱这样的终身大事上,都不相信孩子能做出正确的选择,还想要一手包办。

当父母的,总挂在嘴边的一句话是:都是为了你好。但是,孩子已经是一个有独立自主思想的人,想要把握自己的生活,这个时候如果父母还学不会放手,冲突自然在所难免。

640.webp (2).jpg
                     
04


在前段时间热播的电视剧《我的前半生》中,女主角罗子君的丈夫陈俊生对公司同事凌玲产生感情,跟她提出离婚,陈俊生和凌玲成为整部剧中被骂得最惨的角色。

但是从罗子君的角度来讲,她婚姻的失败值得反思:

她在婚后当起了家庭主妇,过着养尊处优的日子。她的妈妈隔三差五就到家里来,想拿什么拿什么,这还不够,罗子君的妹妹、妹夫日子过不下去了,也全靠姐夫一个人接济。

在一家人吃饭的时候,罗子君的母亲笑容满面夸陈俊生的话语道出了她的真实想法:你就是我们这个大家庭的支柱。

但是,对于陈俊生来说,他真的愿意做这个支柱吗?

这样一个不再年轻还在打拼事业的中年男人,他的高收入也伴随着巨大的工作压力,更不说还有失业的风险。

而对于这份压力,罗子君作为妻子不但没有分担,反而将她的家人需要也一并压在丈夫的肩头.

这个时候,陈俊生遇到了更加独立、成熟的职场女性凌玲,很自然地会更被她吸引,也会和她更有共同语言。

两个人能步入婚姻,并相守下去,远不是互相相爱就够了。

当陈俊生经历了一番内心挣扎终于向罗子君提出离婚时,背后有一句潜台词就是:我不怕娶你,怕娶你的家庭!

而这些失败的婚姻也给我们启示:如果父母把你的生活搞得一塌糊涂,让你的婚姻关系紧张,请记住一句话:那是你自己允许的。

父母只会干涉什么样的子女呢?那就是:经济上没有独立,生活上习惯依赖,精神上不够强大的。

对于那些足够成熟的子女,父母会反过来听子女的。

很多时候,我们没有办法改变父母,但我们的生活不是不能改变的。与其抱怨和指责,不如先改变自己,改变自己和父母相处的方式,而这也是最可控的。

作为成人,首先要让自己经济独立、精神独立,在此基础上尝试着和父母平和地沟通;

其次,设定自己的小家与双方父母的清晰界限,超出界限和原则的事,要讲求方法但却绝不妥协地拒绝。

这样看似把疼爱我们的父母推“远”了。

但长远来讲,只有这样才能确保自己的生活不被过多地干涉、影响,才能真正拥有自己的生活,最后也才能拥有一个健康、平衡的家庭关系。

回复

使用道具 举报

该用户从未签到

文登之窗官方微信

发表于 2018-3-25 14:42:18 | 显示全部楼层
回复 支持 反对

使用道具 举报

您需要登录后才可以回帖 登录 | 我要注册

本版积分规则

Archiver|文登之窗 ( 鲁ICP备09074927号 )  

GMT+8, 2018-11-15 07:54 , Processed in 0.782376 second(s), 43 queries .

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表