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[育儿交流] 那些年你们吵过的架,早已浸入了孩子的灵魂……

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发表于 2017-7-21 11:08:01 | 显示全部楼层 |阅读模式
生活圈制作

曾经有句很流行的话说,再恩爱的夫妻,一生中都会有一百次想离婚的念头和五十次想掐死对方的冲动。过日子磕磕碰碰,吵架也是夫妻间难免的事情。

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不同的是,有的夫妻吵着吵着摸清了对方的底线,磨合之后学会了双方该如何沟通,而有的夫妻,一成不变的吵了几十年。可是大家有没有想过,吵架这件事情,会给孩子带来了什么样的影响?


那些我们觉得情绪上来控制不了的争吵,那些毫不顾忌的摔摔打打,在孩子幼小的世界里,都像世界末日般阴沉……


1

我就是在父母长期吵架的环境中长大的,我爸妈都是老师,我爸呢,几乎都是住学校的。每个星期回来一次。我和我妈在家。


我妈经常会为鸡毛蒜皮的小事争吵,后来我爸干脆就懒得回来,因为回来我妈会一直吵不停,我妈可以半夜打的去我爸学校闹。每天早上四点多开始打电话骂,晚上十一点也是打电话去骂。我妈手机上有个铃铛,每次只要一听到铃铛声我就心里发慌,紧张。我爸不在家,我妈就整天放着我面骂,每天都不想回家,甚至都想起死了。


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后来我选择去外地了,不会想家,有点冷漠吧。所以遇到我老公对我好,我就跟他了,现在我也有了女儿,我一定要让我女儿在和睦的家庭里健康成长。


这是我在网上所看见的,她的话,让我想起了,我的表弟。


2


我记得因为一件小事,姨妈曾歇斯底里,把不到十岁的表弟拽到姨夫面前,逼问他如果两个人离婚,他会跟谁走。


那是个离婚即被轻视的年代,表弟说:他至今还记得班级里单亲家庭的同学被孤立被嘲笑,那些调皮的孩子们说着“他没有妈妈!”的话,他从不敢去做帮凶,他拼命地优秀拼命地讨好,拼命让所有人都喜欢他,却在父母争吵的每个时刻担忧,害怕第二天的自己从天上摔到地下,成为被孤立被嘲笑的那类人。


恐惧因此成为他性格的一部分,他过早地长大,过早地学会看人脸色。成年之后,他对身边人的情绪特别敏感,一旦看到身边的人不开心,他就会近乎恐惧般地问,“是因为我吗?”而一旦遇到需要选择的问题,他的答案能多模糊就多模糊,他必须先让对方做出决定,因为潜意识一直在跟我说这样一句话:你要先去保证让别人满意,你才有资格开心。


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父母争吵时似乎没有底线,什么难听的话都跑出来,完全不避讳表弟的存在,两个人不分时间不分场合却一定要分出胜负,往往碗和花瓶都成为一场争吵的牺牲品。


有很长一段时间,只要表弟在人生中犯错,就会回想到他的童年,他会在心底深深埋怨争吵不休的父母,怨他们把他带到一条不懂该怎么幸福的路上。


他一直不懂放松,心理压力很大,说话和做事都小心翼翼,总觉得身后有人在看着他做的一切,一举一动都可能引来他人的不满。


他几乎避免去亲近任何人,因为没有亲密关系就没有争吵,很多年都错过能够交心的朋友,把心沉沉地紧闭。


父母从不知道,那些年他们吵过的架,早已进入了孩子的灵魂……


3


没有不吵架的夫妻,没有无矛盾的家庭,不同的是,有的夫妻吵着吵着就摸清了对方的底线,找准了自己的位置。你急的时候,我让三分,我进的时候,你退两步。


而有的夫妻,吵了几十年,连炒菜要不要放葱这样的小事都没谈妥,变化的只是今天掀桌子,明天砸电视。


没孩子的时候,婚姻里的妥协退让都是顾及一份感情,有了孩子以后,所有大度的包容,智慧的防守又平添了一份责任。


渐渐懂得了,家庭就是一个修行的道场,你修不满的学分,你吃不了的苦,你化解不了的矛盾都会过继给孩子。


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父母吵架时尽量避开孩子,有什么问题要等孩子离开后,再进行沟通。但千万不要冷战,因为那样会给孩子带来更大的心理伤害,孩子会不知所措,甚至认为是自己的原因造成了父母的不和,长此以往,便会形成孤僻自卑的性格。


吵架后要当着孩子面和好,轻轻松松“一笑泯恩仇”,并好好安慰一下受惊孩子的情绪。并要鼓励孩子把自己的感受说出来,再有针对性地加以宽慰解释。


家长们要勇于承认错误,父母是孩子的榜样,语言、行为、甚至连“吵架”都可能成为孩子们模仿的对象。


父母们把握程度,尽量不要让争吵发展到无法收拾的地步,这样也能减轻孩子的恐惧感。让孩子生活得有安全感是为人父母最起码的责任,大人不要认为感情是两个人的事,便相互攻击、谩骂,这对孩子心理造成的负面影响将终生难以弥补。


一个孩子的成长是生物遗传和环境交互作用的结果,不良的环境生活会给孩子造成心理创伤,有些创伤终身难以愈合。


我是一位新手妈妈,在家带带孩子,平日最喜欢看育儿知识,更喜欢分享给所有的父母,如果你们有好的文章请一定分享出来,让我和许多的父母都能看到学习。
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