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[婆媳之间] 抱怨婆婆时,你想过自己将会是一个怎样的婆婆吗?

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发表于 2016-6-30 09:08:26 | 显示全部楼层 |阅读模式
生活圈制作
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当你抱怨婆婆的时候,
可否想过,
某天自己会成为她的“升级版”?
这会是你想要的吗?


天涯上充斥着各种媳妇吐槽极品婆婆帖子,真是字字泣血,句句是泪;搜狐BBS的婆媳板块永远人满为患。

两个不熟的女人坐在一起,如果找不到话题,只要抱怨一下自己的婆婆,可以瞬间亲如姐妹。

我不想评论抱怨婆婆对不对,我自己也没少抱怨。我想说的是,已经生了男孩,或者现在还没生小孩,但未来有50%可能做婆婆的美女们,你们在抱怨婆婆时,有没有想过自己将来会是一个怎样的婆婆呢?

        1
突然想到这个问题,是因为我前阵子从朋友那里,听说了M阿姨的故事。

M阿姨有工作有文化,年轻时长得也不错,在那个年代条件算很好了。但就因为她第一胎生的是女儿,婆婆对她各种欺负。

婆婆说:“你人再好,对我再孝顺,不能给我们家传宗接代也没用!”

孩子出生3天,婆婆都没来看一眼,更别提满月酒什么的。

娘家离得远,月子里,她还得下地干活,落了一身病。女儿从小到大,婆婆从来不拿正眼看,抱都没抱一下。

除了天天指桑骂槐以外,M阿姨的婆婆还做过一件特别奇葩的事:儿子和儿媳还没离婚,她就把一个女孩带进门,给儿子相亲。

对方脸盘圆,骨盆大,据说,有宜男之相。幸好,M阿姨的丈夫有点儿良心,没有抛弃妻女。M阿姨忍辱负重,怀孕两次做B超发现是女孩都打掉,终于生出一个儿子,婆婆这才放过她。

M阿姨的儿子结婚后,她就做了婆婆。她和儿媳妇关系相处还不错,M阿姨也对儿媳妇说过“我会把你当成女儿一样待”这样的话。

可是当儿媳生了一个女孩,且当时非独不能生二胎,M阿姨瞬间变脸了,她非常坚决地逼儿子和媳妇离婚,撂下一句狠话:“你是要妈,还是要媳妇儿?”

儿媳很痛苦,问:“你当年不是因为没生儿子被婆婆虐待过吗?怎么还会这么对我?”

M阿姨做儿媳妇的时候,也曾经和别人抱怨婆婆重男轻女、愚昧、没人性。可是,当她成为婆婆之后,却把自己受过的痛苦,一股脑儿地施加在了儿媳身上,而且变本加厉。

其实,这并不是因为她骨子里重男轻女的思想有多根深蒂固,而是因为她内心的极度不平衡:“凭什么我没生出儿子就过得那么苦,你没生出儿子就过得这么轻松,这么幸福?你比我多什么?”

如果善待儿媳妇,就等于承认自己受的罪都没有意义,否定了自己的过去。

看,你不幸福,是因为你是个包子、你没有本事反抗,你活该啊。

这就像是在古代,儿媳妇要一天8小时在婆婆身边站规矩;婆婆吃饭,她要在一旁站着布菜,只能吃剩饭;自己怀孕时,婆婆还要给老公塞个通房丫头,往自己的心头捅刀子。

但是多年的媳妇熬成婆后,她一定会要求自己的儿媳妇站规矩、吃剩饭、给儿子安排通房丫头。因为,我们都是这么一代代熬过来的,你凭什么不用忍受这些?

就因为这种不平衡和不甘心,封建礼法是男人制定的,但是历朝历代把对女人的压迫执行得最彻底的,都是女人。

2
我写这个话题,也因为我生了一个儿子,是一个准婆婆。

有一天晚上,儿子玩累了,打着小呼噜,流着口水,小模样特别萌。我一直盯着他的睡容看,看着看着,忽然惆怅地叹了一口气。

老公问:“好好的你叹什么气啊?”

我说:“我真是太爱太爱儿子了!一想到有一天,一个陌生的女人把他从我身边夺走,跟他一起吃饭,一起睡觉,我心里就好难受!”

老公笑着说:“哈哈,你现在能理解一点儿我妈的感受了吧!”

我顿时噎了一下。

结婚后,我经常和老公抱怨婆婆,因为婆婆太黏我老公了。虽然没到那种非要跟儿子一起洗澡、一起睡觉的变态程度,但是也让我接受不了。

明明家里有两套房子,她非要和我们一起挤。我刚说出一句“分开住,彼此都更舒服”,她就一声不吭地抠着门框,噼里啪啦地掉眼泪,我顿时觉得自己十恶不赦。

我每天工作很忙,晚上还得陪儿子玩、哄他睡觉,只有早上上班前的一个小时能和老公独处,好好聊聊天。但是,每天早上,婆婆总能找到100种理由,拽着她儿子说东家长西家短,把我撂到一边儿,一直说到我上班走人。

周末的时候,她也总到我们的卧室里晃荡来晃荡去,说东西找不到了呀,帮我们打扫卫生啊,有个事情要跟老公说啊,她身体有点儿不舒服啊……

想方设法地吸引他儿子的注意力,减少我们独处的时间。看见老公做家务,她总是很不高兴。

有一次,她酸溜溜地说:“我的儿子,我自己都舍不得让他累,就给你当牛做马了……”她对待我的态度,确实很像情敌。

有了儿子后,我才真正理解了婆婆的感受。

是的,如果我把儿子拉扯到20多岁,然后有一天,他牵着一个女孩的手到我跟前,说:“妈,我要结婚了,你给我出钱买房子,帮我们筹备婚礼吧,然后你走得远远的,别打扰我们过二人世界……”

那我肯定也会很难受的。生个儿子,真跟放卫星似的了。

理解婆婆,是理解婆婆的感受,我明白她为什么会这样,就能减少很多敌对情绪,至少我自己不经常生气了。

要知道,生气是很能消耗人的能量的。沉浸在愤怒中,你根本没有力气思考,只想把愤怒尽快地发泄出去,让自己好过一点儿。在情绪状态里,老公和儿子都会跟着遭殃,成为无辜的出气筒。

理解婆婆,并不代表接纳她过分的做法。不能因为孝顺就忍气吞声做包子,毁掉自己的婚姻。

因为情绪少了,我就能更冷静地去思考解决问题的办法,而不是把所有的时间花在抱怨、生气和老公吵架上。

我不希望她未经允许就闯入我的房间,那我就每次进入她的房间前,都先礼貌地敲门。即使她说了很多次“都是家里人,干嘛还敲门,这么客气”的话。我坚持敲了几个月后,婆婆进入我们房间前,就不再推门就进,而是先敲敲门了。

我请老公自己每周选一个时间,一对一地专心陪伴婆婆,陪她聊天,陪她买菜,陪她看韩剧……婆婆得到充分的陪伴,确认儿子并没有抛弃他,心里更加踏实了。仅仅坚持了一个多月,婆婆就不再打扰我们相处了,有事时才来敲敲门。

家庭是一个能量场,婆婆和媳妇都有能量,而且能量是彼此影响的。

当媳妇改变时,这个能量场就会受到扰动,婆婆也一定会受到影响,只是程度和时间的问题。

我们要相信,自己有足够的能量,我们都是解决问题的主人。

同时,为了将来做一个明理的好婆婆,我也在努力改变着。我会给儿子足够的陪伴时间,但是不会让自己像以前那样围着他转。

我有自己的工作,发展了很多小爱好。我和老公每周都会离开儿子,单独出去约会一次。因为,将来儿子是属于儿媳妇的,是属于他们的小家庭的,只有老公能陪伴我终老。

我爱自己的丈夫,就不需要去抢儿媳的丈夫。我对儿子的依恋,就不至于变态。

我从现在开始就培养儿子做家务的习惯。我希望等他结婚后,可以与儿媳一起分担家务,把做家务作为自己的责任。而不是一脸不屑地对她说:“这是女人该干的事儿,我妈都没让我做过家务!”

我在努力学习心理学,让自我成长。我希望自己将来做婆婆时,能够和儿媳彼此尊重,彼此关心,不让自己越界。

己所不欲,勿施于人。意思是,自己不愿意别人怎样对待自己,就不要那样对待别人。当抱怨婆婆奇葩极品时,我们有没有想过,结束这种婆媳关系的恶性循环,将来不要让儿媳妇承受自己受过的那些委屈呢?

而做这些真的不是为了别人的幸福,而是为了自己的幸福着想,别等到老了的时候,还陷在无止无休的婆媳斗争里,那太傻了!(作者:谢莫如  出品:婚姻与家庭杂志)

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