度蜜月婆婆强行“插足”夫妻关系应是家庭核心

风清淡淡

夫妻关系应是家庭核心

    事件回顾：

    90后夫妻度蜜月婆婆插足 “第三者”制造家庭矛盾

    90后女孩小杨结婚不到一年，却因婆媳关系陷入苦恼。烦心事还要从新婚度蜜月开始。去年5月办完婚礼，小杨和老公打算去海南度蜜月，可婆婆却提出要和小两口一起去。“你俩太年轻，从来没独自去过那么远的地方，我不放心。整个旅行的费用我都包了，到时你俩好好玩，我负责照顾你们。”无奈之下，小杨也只好答应，整个旅行她都闷闷不乐。

    结婚不到一年，婆婆几乎每天都到家来。早上6点还没起床，婆婆就自己用钥匙开门来送早饭。进屋后直接来到睡房，替儿子掖被子、拿衣服、倒洗脸水，弄得小杨特不自在。趁他们白天上班，婆婆还经常来家收拾家务，有时晚了干脆就住下，弄得小两口几乎没了独处时间。

    “我觉得婆婆就像插足在我们夫妻二人生活中的‘第三者’，可老公听我这么说，竟然发火了，说我没良心。他也不理解我，我这日子过的挺憋屈。”小杨说。

    专家观点：

    夫妻关系应是家庭核心

    根据沈阳市婚姻家庭咨询师协会的统计，有80%以上的婚姻矛盾，直接或间接因婆媳关系(或岳婿关系)引发。尤其是如今“85后”、“90后”年轻人的婆媳关系，更呈现出新的特点，年轻人的婚姻生活因此备受困扰。对此，著名心理专家武志红分享了自己的观点，他表示，家庭中居第一位的，应该夫妻关系。如果亲子关系（包括公婆与丈夫、丈夫与孩子、妻子与孩子）凌驾于夫妻关系之上，就会产生最常见的两个问题：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结，最终形成不健康的家庭模式——

    不健康的模式1、烦丈夫，爱儿子

    前不久，我在北京大学心理系的一个研究生同学路过广州。他两个月前刚结婚，话题很快转移到了婆媳关系上。他也遇到了这方面的麻烦。他在老家举行了婚礼，之后在家里待了数天，他妈妈和他妻子数次发生争执，起因都是很小的事情。

    但心理学不是白学的，他明白这到底是怎么回事：“妻子认为我最爱她，而妈妈也一直把我当成她生命中最重要的人，现在当然受不了。于是，两人免不了要战争，谁胜了，我就是战利品。”

    当然，他不会让战争继续下去，方法是玩“失踪”。他会对妈妈和妻子说，你们就好好吵吧，我出去一会儿。“她们的目标是我，我一走了，她们当然就吵不下去了。”他说。

    他知道吵架的主要动力来自妈妈。从小到大，他一直是妈妈的心头肉，“对妈妈来说，我绝对比爸爸重要。”

    这种被妈妈重视的感觉曾让他很自得，但等慢慢长大后，他发现这成了一种压力。譬如，妈妈不愿意与他分离，考大学的时候，妈妈做了很多工作，要他一定不要去外地读书，他先同意了，但最后报志愿的时候，却一狠心报了外地的一所大学。

    “正确的选择。”我说。

    “当时并不知道是为什么，只是隐隐约约觉得，一定要去外地。”他说。

    木已成舟，他妈妈也只好认了，但要求他经常给家——其实是给她——打电话。现在，他已经在北京买房子，妈妈也多次要求和他一起住。“我坚决不同意，但我会很温柔地劝妈妈。”他说。

    “夫妻关系是家庭中的No.1,这是家庭中的‘第一定律’，我现在是真正明白了这一点。”他说，“如果一开始，妈妈爱爸爸胜过爱我。那么，她就不会那么离不开我，也不会现在和我老婆过不去。”

    不健康的模式2：“没”丈夫，靠儿子

    我这个同学，他妈妈是比较强势的那种，因丈夫比较老实，一直对丈夫不太满意，于是将主要情感倾注在儿子身上，难以割舍儿子走出家门，最终不免吃起儿媳妇的醋来。

    这是糟糕的婆媳关系比较常见的一种模式，另一种最常见的模式是，现在的婆婆以前做媳妇的时候，因为受到了她的婆婆的严重排挤，一直融不进她以前的家庭。她和丈夫的关系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，这让她倍感孤独。于是，等儿子出生后，她发现儿子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地与儿子建立起了最为亲密的关系，丈夫在她心目中甚至只是一个可有可无的人。这种情况下，她更加不能接受与儿子的分离。

    我一个朋友阿冲，在有了小孩后，把妈妈接过来带小孩，但不料本来尚可的婆媳关系却迅速恶化。阿冲向我描述冲突的具体情形时，显然他、太太和妈妈的关系，有很强的“三角恋”意味。

    譬如，当阿冲和太太去小区花园散步时，妈妈一定要求一起去。一次两次就罢了，但次次都如此，自从婆婆入住后，阿冲和太太就再也没有单独散步的机会了。

    再如，看电视的时候，如果看到媳妇和阿冲一起坐在沙发上，他妈妈也会坐过来，并且必然是阿冲坐中间，太太和妈妈坐两边。

    除了这些特殊情况外，阿冲家也有一般的糟糕的婆媳关系的普遍问题，譬如经常为鸡毛蒜皮的小事吵个不停。每当这个时候，阿冲就觉得特别难办，一边是最亲的太太，一边是最敬的妈妈，他夹在中间左右为难。

    原来，阿冲的家乡非常传统，男尊女卑的情况很严重。妈妈嫁到他家后，当时是一大家子住在一起。从地位上讲，一直是最卑微的，丈夫敬父母，远胜过敬她。大家倒对她很客气，不会欺负她，但都不够重视她，她一直觉得自己非常孤独。她对阿冲说，直到有了他以后，她才不再觉得孤单，并觉得自己有了继续活下去的劲头。后来，她的小家庭从大家庭中脱离出来，开始单独生活，丈夫从此以后对她越来越好，但她想起当年受的很多委屈，对丈夫很是怨恨，两人的关系一直没有得到改善，她心目中最重要的，一直还是儿子。

    谈到最后，阿冲问我：“有什么办法可以改善她们两人的关系？”

    “改善她们两人的关系，而不是你们三个人的关系？”我反问他。

    “你的意思是……”阿冲沉思道。

    我解释说，绝大多数婆媳关系的核心不是婆媳关系，而正是那个被夹在中间的儿子和丈夫。这个夹在中间的人，总想着要么妻子对老人家敬一些，要么婆婆对媳妇疼一些，然后问题就OK了。但他却很少想，解决问题的关键，就在他自己的身上。要想很好地处理婆媳关系，这个人必须承担起责任来，努力去协调这个三角关系。

    “并且，绝对没有灵丹妙药，也没有那种一点就灵、一说就通的绝招，你必须用头脑和智慧去解决这个难题。”我说。

    不健康的模式3：太愚孝，轻妻子

    忽略夹在中间的那个男人，而把焦点集中在“婆媳”两个字上，是我们面对婆媳关系时最常犯的错误。

    曾有一篇名为《老婆和父母不和，最终导致要离婚》的帖子在网络上热传，作者表示，结婚前，父母不想给聘礼，而且他每月的工资都交给了父母，这些钱父母也不想给。举行婚礼的当天，妈妈先说想要礼金，被拒绝后当场被“气晕”。新婚当天，父母回家要一个小时，于是他妹妹说路太远要父母住在新房……最后，这位网友想当然地觉得，这是妻子和他家人之间的矛盾，他被夹在中间左右为难。于是，他的做法就是，在家人面前，觉得妻子的确不对；但在妻子面前，又觉得家人的确过分。至于他，则是什么都做不了。

    其实，他是连结妻子和家人的枢纽，他也是妻子和家人争夺的对象，他才是化解这场冲突的根本所在。当他只是一味逃避责任，希望做好好先生并尽可能满足双方的要求的时候，这场冲突当然会继续下去。

    这3个案例，都违反了健康家庭的第一定律——夫妻关系才是家中的No.1。要想营造一个健康的家庭系统，必须将夫妻关系置于家庭中最重要的位置。

    我们的文化传统的确有这样的倾向：重亲子关系而不重夫妻关系。就好像夫妻关系只是完成传宗接代的工具，只是给长辈和晚辈服务的载体。

    但是，不管你多么敬爱父母，你终究要离开他们，去过你自己的生活。不管你多么爱儿女，他们也终究要离开你，去过他们自己的生活。

    而配偶，才是那个真正陪伴你一生的人。所以，势必要割舍的，不要让它成为最爱。

    如果是儿子，就要对自己说，爸爸才是妈妈最爱的人，自己不是；

    如果是女儿，就要对自己说，妈妈才是爸爸最爱的人，自己不是；

    如果是父亲，就要对女儿说，我爱你，但妈妈才是能陪伴我一生的；

    如果是母亲，就要对儿子说，我爱你，但爸爸才是能陪伴我一生的。

    这才是健康家庭之道。

说的真对的，文登马家庵村就有这么一户不是人的，他家老巫婆就挑他儿子离婚，还拆算了一个，最后文登的都知道他家的情况，没人和他家有牵扯，这户最后找了个外地的，太坏了。不但坏还是一家小偷，这家老巫婆的儿子在工地开斯太尔车拉土方时还偷一农户的牛了，老巫婆给卖了

威海笑笑猴

有多少抱着儿子的媳妇无休止的说着婆婆的种种不是，婆婆几乎没有好的，哈哈