婆媳关系不需要调和，只需要界限！

风清淡淡

“弄得家庭鸡飞狗跳的从来不是两个女人，而是巨婴化的儿子，和界限不明的父母。”

文：清蓝

1

林久说：瓶子太不懂事了，明知我妈年纪一大把了，还老和她怄气。

瓶子是林久的老婆，两人结婚五年了，有个三岁的女儿小水仙。

我看林久气得不行的样子，问他咋回事。

林久立刻连珠炮似的报出瓶子最近的“罪行”：

吃饭的时候，他母上大人非要把老家拿来的熏肉给小水仙尝尝，说是“尝点老家菜，才不致忘了本”。

刚夹了薄薄一片呢，正好被下班回家的瓶子看见，一把就推开他母上的手，肉“啪”一声掉在地上了。

瓶子说：艾玛，这肉都熏成这样了，妈我跟你说，幼儿是不能吃熏肉的，对身体不好你老造吗？

母上表示很生气，说，这是亲戚跑了老远，千里迢迢从老家背来的土猪肉，你老公从小吃到大，我们自己也吃了几十年，你看我们身体哪点不好了？

说着一定要另夹一片给小水仙吃。

哪知瓶子态度也很强硬，护着小水仙，硬是不让他母上得逞。

两人就如此对峙了起来。

最终，以小水仙哇哇大哭收场。

但自此后，瓶子和他母上三天没有说上一句话。

母上表示很委屈，言明自己也是一片好心，难道做奶奶的还会害亲孙女吗？

林久看着年纪一大把的母上，就去劝瓶子给老人家认个错，让小水仙吃几片熏肉满足一下老人家的一片“好心”又怎么了，自己还不是被他们这样给喂大的？

没想到瓶子当即变了脸色，直接摔门而去。

母上也气得不行，骂他怂，连个女人都降不住。

实际上，自从母上搬来和他们住一起之后，这矛盾就几乎没有消停过。

以前两人单独住的时候，林久经常会帮瓶子做做家务，给瓶子做顿早饭，林久做得乐意，瓶子也很开心，但母上大人来了之后，每次林久帮瓶子做点事，母上就会私下提醒他：女人的事就留给你老婆做，你一个大男人，让一个女人呼来喝去，你还真有出息！

被母上这样“提醒”，林久也不好意思再帮瓶子做家务了，慢慢地也觉得母上说得在理，因为母上总说：老婆和妈谁跟你最亲？当然是妈了，妈才是真正为你好的人，老婆毕竟是个外人。

瓶子吃饭口味清淡，林久爱吃辣。以前林久总是将就瓶子的口味，但现在，每天的饭菜都以林久口味为准了。

瓶子被辣得不行，就和林久商量，让他和母上说做饭少放点辣。

林久跑去和母上沟通，却反而被母上训斥一通，说他快成妻管严了。

林久劝不动母上，只得回来劝瓶子“忍着忍着就习惯了嘛”。

瓶子气得夺门而出，从此再不回家吃晚饭。

2

林久愁眉苦脸：你说明明都是些鸡毛蒜皮的小事，她就不能忍忍吗？毕竟老人家也一大把年纪了，非要弄得家里鸡飞狗跳。

我：她为什么要忍？

林久表示很惊讶：如果她忍了，哪里会闹到这种地步？

我：家是你和瓶子的？还是你母上的？

他一愣：当然是我和瓶子的啊。

我：既然是瓶子自己的家，不是你母上的家，那她为什么要无条件容忍外人的操控？

很多时候，在遭遇到婆媳矛盾的时候，男人总是表示很无奈，一方是妈，一方是老婆，到底该站哪边？

站老婆就是不孝，就是“娶了媳妇忘了娘”。

而且，在很多男人的心里，原生家庭的“亲情”永远是排在夫妻感情之上的。

父母兄弟姐妹才是“亲人”，而老婆更像是外人。

父母兄弟不能换，而老婆是可以换的。

在他们的心目中，老婆的重要性远远低于“家人”。

这也是他们在婆媳矛盾发生时，一再让老婆“忍耐”的根本原因。

哪怕明知父母所言所行并不在理，他们也依然无原则要求老婆妥协。

就像林久明知熏肉对幼儿身体有害，依然要瓶子妥协于母上，理由只不过因为母上是“一片好心”。

但母上是一片好心，老婆就不是好心了吗？

只是他们根本想不到老婆的身上，他们觉得父母年纪大，是长辈，所以父母的要求，哪怕并不合理，他们也无法做到拒绝。

因为在他们的潜意识里，只要拒绝长辈的要求，就意味着“不孝”。

这其实，是因为他们还是一个属于父母的“巨婴”，在心理上，根本没有真正成熟起来。

婴儿化的表现，就在于自我界限的模糊。

3

什么是自我界限？

自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间。

从心理发展上看，自我界限是逐渐形成的。

胎儿是没有自我界限的，他认为他和母亲是一体的，母亲就是他，他就是母亲的一部分。

出生以后，婴儿虽然在肉体上与母亲已经分开，但在心理上仍然连在一起。没有母亲或母亲的替代者，他一天也活不下去。

成长的过程，也就是与母亲在心理上分离的过程。分得越开，也就意味着成长得越好。

但遗憾的是，好多人在成长的过程中会形成一种分离不彻底的状态，这就是一种不完全的成长。换一种说法，就是：处于这种状况的人，他的自我与母亲之间的界限不清楚。

这实际上就是一种“巨婴”心理：类似于婴儿觉得他和母亲是一体的。

拥有这种心理的成人，即使已经结了婚，却从没把自身从原生家庭里真正脱离出来，没有意识到新家庭对自己而言意味着什么。

在他们的眼中，新家庭，只不过是附属于庞大的原生家庭的一个零部件而已。

这个零部件只为庞大的原生家庭的运转服务，永不会脱离，也不可能独立。

它不能违抗来自原生家庭的指令，只能无条件妥协和听从。

因为他们是没有“自我”或“自我不完整”的，所以他们才会要求，这个零部件的另一个成员——妻子，也要和他们一样，对原生家庭的指挥，无条件妥协和听从。

就像一个婴儿，手里拿着个玩具，他需要这个玩具，也爱这个玩具，但他是不能离开他的妈妈的，因为他无法独立。

如果玩具和妈妈起冲突，哪怕明知玩具并没有错，但他能因为一个玩具，就和妈妈分道扬镳吗？

他做不到。

巨婴化的心理让他很难真正脱离父母“独立”起来。

所有的婆媳矛盾，背后都站着一个巨婴男。

实际上，子女既然已经成年，父母就该合理退出。

婚姻，标志着一个新家庭的诞生。

对于完全成年的夫妻双方来说，这个新家庭，不应该是永久附属于原生家庭的一个零部件，而是一个崭新的机器。

有权力操控这个机器，维持这个机器，发展这个机器的人，只能是造就了这个机器的人，也就是夫妻双方。

其他任何一方，想要操控这个机器，都是对夫妻权力的一种侵犯。

我们的家，由我们两个人diy，我们的子女，由我们两个人负责，我们犯的错，由我们两人独自承担后果，这才是真正健康地脱离了原生家庭的，有活力，有自主意识的“成人“之家。

所以，所谓的婆媳关系，在健康的“成人”婚姻里，从来就不存在。妻子和丈夫负责新家庭，婆婆负责自己的旧家庭。两个家庭界限分明，各自开各自的车，走不同的道，互不干涉，又何谈冒犯，又哪里来的矛盾？

婆婆不会跑到儿子的家庭里指手画脚，妻子也不会跑到婆婆的家庭里指点迷津，各人的家庭各自负责。

只有在畸形的巨婴型婚姻里，才会有所谓的婆媳矛盾。

弄得家庭鸡飞狗跳的从来不是两个女人，而是巨婴化的儿子，和界限不明的父母！

这篇文章说的真对，父母没有界限感，总是安排和干涉子女的家庭生活，必然容易出现矛盾。而且现在的父母总是把自己的要求和想法当成圣旨一般，要求子女必须听从，如果拒绝就甩脸子，不满意，甚至开始吵闹。上纲上线的说子女不孝，唉，而且，婆媳关系出现问题了，试图调节和缓解感觉没有任何作用，弄不好还会继续恶化，反而双方拉开距离，划清界限，各过各的日子，更好些。