怕丈夫的妻子，你到底在恐惧什么？

风清淡淡

作者：王俊华 中国青年政治学院副教授

每一个人都会或多或少地带着原生家庭的伤成长、结婚，但并不意味着，这些伤可以成为婚姻不幸的借口；恰恰相反，当你勇敢地去面对和解决时，你会成长为更好的自己，也能更好地了解另一半，重新构建良好的亲密关系。

“我受够了！”

方芬是一位知性、优雅的老师，她坐在我斜对面，安静沉思中有一份沉重。

她开口讲出的第一句话却是：“我受够他了，不想继续了。”只是，她的语气很平淡，似乎听不出和“今天的天气不太好”有什么两样。

我先用一段简短的冥想让她放松身体，同时创建一个安全、支持的氛围，让她感到踏实，便于放开自己。然后问她：“‘不想继续了’，想怎样呢？”她苦笑：“已经没救了，但还是想来找您，看看有没有救命的稻草。”我们达成一致，把目标设定在改善她和丈夫明远的关系上。

我说：“给我说说你受够的那些事儿吧。”方芬长长地叹了口气：“一言难尽。

结婚十几年，那些乱七八糟的事情多得我都懒得说了！”然后，她坐在那里斟酌了很长时间，断断续续说了以下这些：“他有时候骂人，包括骂我，真的很过分，就是特别羞辱人的那种，什么‘蠢猪’‘笨蛋’‘臭婆娘’‘猪脑子’‘你还有脸活’这样的话张口就来，即使当着很多人的面儿，他好像一点儿都不顾及。”

“我俩一生气，发生肢体冲突是常有的事儿。他下手不算太重，但是，你知道，我也不可能占到什么便宜。”

“我们家几乎所有的事情，他都会直接拍板，大到把他父母接到北京看病住我家，花钱买大件，比如他看中了一套8万元的沙发，问都没问我，就直接买回来了；小到抱回一只泰迪狗、流浪猫，吩咐我好好养着，他却什么都不管。”

“我的东西他可以随手处理。来北京以后，他没和我商量就让他弟弟住了我们老家的房子。就连父母给我的陪嫁，包括桌子、柜子、洗衣机等，他都私自分给了他的弟弟妹妹。我很生气，他还说我斤斤计较，心眼儿比针鼻儿都小。”

“我最难以忍受的是，他在一些关系和时间的安排上也擅自做主。

别人想求我帮忙，我还不知道呢，他就一口应允下来；他们公司搞活动，他问都不问就报了名，让我和女儿都参加，那可是周五啊，我和女儿都还有课呢！”

十几年，该是怎样的承受！我问她：“这么长时间，这些对你来讲意味着什么？”她显得很沉重，边说边叹气：“我觉得活得很屈辱，根本不被尊重，也很压抑，很委屈，很没有自我，用流行的话说就是毫无存在感，内心里有很多愤怒。我常常想，也就是我，换作别的任何一个人都不会这样忍受他。

现在，我也不想再忍让下去了，太难受了！我现在都有回家恐惧症了，稍微有点儿什么事儿，一想到要面对他，心就突突乱跳，紧张得很,不知道会发生什么。”

“此刻，允许自己触碰内心的感受，每一个人都会或多或少地带着原生家庭的伤成长、结婚，但并不意味着，这些伤可以成为婚姻不幸的借口；

恰恰相反，当你勇敢地去面对和解决时，你会成长为更好的自己，也能更好地了解另一半，重新构建良好的亲密关系。

让自己的情绪流动起来，不去阻止，不去评判。”我说道。她把头低下来，把脸埋在双手里哽咽了很长时间，然后抬起头，长出一口气：“胸口不那么堵了，但还有点儿疼。”

我们继续等待，给情绪足够的释放时间，直到她说，“好多了。”

“我怎么就怕他了呢？”

“听得出来，你很善良、隐忍、宽容，有自己的原则，也为此努力过。”方芬点点头：“是，说起来蛮丢人的，我和他吵过、闹过，还特别不堪地跟他歇斯底里、和他打架，可惜也没有什么用。”

“婚姻关系的形成需要两个人共同参与，这么多年你没能弱化或阻止他的行为，我想知道，事情后来的发展一般是怎样的？比如，他报名让你和孩子参加他公司的活动，后来是怎么解决的？”

“我很生气，说你也不提前通知我们一声，我和女儿还有课呢，你自己去吧！他就说：‘你那算屁事儿，和别的老师调调课不就行了？闺女才小学三年级，听不听都行，你请假吧，回来我给她补课。这次活动对我很重要。’他就是这样，胡搅蛮缠，把我的话堵得死死的。”“然后呢？”“然后我们就去了！”

方芬看着我，一脸无奈。“这是你们通常解决问题的方式吗？他提无理要求，你生气，他比你还生气、胡搅蛮缠，最后你还是顺从？”方芬点点头：“嗯，还真是，不管过程怎样，最后几乎都是按他说的去做。”

“好奇问一下，你哭闹、打骂他的时候，动作、眼神、表情看起来是什么样的，是像成年人那样坚决、有力量、下不为例的那种，还是像个受了委屈的孩子，哭闹一阵，发泄一番了事？你能区分二者的不同吗？”方芬点点头，承认是后者：“您这么说提醒我了，确实我每次又哭又闹的时候心里就像一个受伤的小女孩，根本不像一个将近40岁的成年人。”

然后她显得有点儿惊讶：“难道他会觉得，反正我哭归哭闹归闹，最后还是会听他的，也不能把他怎么样，所以并不真正把我说的当回事儿吗？”然后自言自语：“一定是这样的。”

我说：“听起来，你并没有真正表明你的界限或者说底线，让他知道，他一旦触碰底线，你就会用行动宣告和捍卫自己的权利和尊严。所以，他也许并不知道你的底线在哪里。”她在心里掂量了好久，表示有这种可能。

我问她：“什么阻挡了你不能在老公面前坚决地说‘不’？”我拿上面具体的事例让她觉察当时的体验，她想了想说，是“恐惧”，他指责的手指一出来，她内心的恐惧便会自动地让她“扑通跪下来”。这时，她看起来很不平静：“我哪里比他差了，我怎么就怕他了呢？”方芬觉得尽管老公也很优秀，但她对这个家庭的贡献只比他多，不比他少。

来自父母那里的“遗传”

“你在过往的生活中熟悉这样的恐惧吗？”我问。

方芬沮丧地点点头：“是的，我小时候在家里对爸爸就经常是这样的恐惧。”

然后她想起了一个画面：

五六岁的时候，有一天下午，我从外面玩耍回来，刚进院子就听见爸爸在大声嚷嚷：“我辛辛苦苦，怎么养了你们这些不争气的孩子？”

我躲在角落偷偷往里看，只见哥哥姐姐一个在地上坐着，一个站着呜呜地哭，一定是挨打了。接着，我就听见爸爸数落妈妈：“你怎么管教的孩子，你不嫌丢脸我还嫌丢脸呢，你怎么不去死啊！”妈妈无力申辩，只是默默地流着眼泪。

其实类似的场景还有很多。

“现在说起来，我还能感受到当时内心的恐惧。那天，直到事情平息后好长时间，我才蹑手蹑脚地走出来。也许，就是在那个时候，我心里做了一个决定：做一个乖孩子，努力做好每件事，让爸爸满意，也不给妈妈添麻烦。”

“所以，你从恐惧爸爸的愤怒到恐惧老公的愤怒。”方芬低下头：“也许还不止，生活中我怕和所有的人发生冲突，就是特别害怕。”

“你前面说过，换作别的任何一个人都不会这样忍受他，但是你容忍了他这么多年。也许这就是原因。即使老公蛮不讲理，你也不敢真正反抗，更不敢离开。”

方芬点点头：“这样说的话，我好悲哀啊！恐惧的时候，就是特别没有力量。”

用爱滋养自己

我就刚才的画面邀请她闭上眼睛，进入想象：“你今年快40岁，是一个成熟稳重的成年人，你聪明、勤奋、善良、勇敢、宽容、有爱心……去体验这个部分，让它充满你的内心。

现在，想象你前面就是那个画面中的小女孩，你能看到她吗？去留意她的眼神、表情，和善地看着她，告诉她：‘我知道你当时很害怕，担心如果自己做得不好，也会像哥哥姐姐一样挨揍；

觉得只有自己乖乖地做好自己的事情，家里才会平安无事；你期待爸爸温和，希望他看到你、认可你、爱你……’看看那个小女孩，听完这些话的反应是什么？”她的眼角有泪滴在滑落。

我接着说：“你可以向她承诺，‘我理解你、支持你、陪伴你、照顾你，我现在已经是大人了，学到了很多，有足够的能力和资源保护你、照顾你，就像照顾我的女儿那样。’

看看那个小女孩是什么反应，也找到此刻作为成人的你感觉如何，你想和她有联结吗？比如可以拥抱她、抚摸她。”

她闭着眼睛待了很长时间，从唰唰地流眼泪到慢慢地平静。她睁开眼睛，说：“我感到不那么孤单脆弱了，感觉到了放松和安全，也感觉到了温暖和力量。”我们约定，在以后需要的时候，可以不断地进行这样的自我对话。

接下来的咨询，通过探索原生家庭，放下对父母，特别是对父亲未满足的期待。方芬觉察到，父亲本人也在挨打受骂的家庭环境中长大，有很多的不容易，她理解、接纳并决定原谅父亲。

他到底是怎样的一个“恶魔”？

“也许，明远有很多需要改变和成长的地方，尽管他不这么认为。所以，我们可能无法让他改变，但你可以更了解他、影响他。” 我在方芬第二次来的时候说，并和她开玩笑：“也让我知道，他到底是个什么样的‘恶魔’？”

方芬听了大笑起来：“我原来觉得他就是个恶魔，最近试着用不同的视角看他，发现他和我挺像的，他的父母感情不好，见面就吵。只不过他家是妈妈强势指责，爸爸懦弱讨好，爸爸又在外地工作，他和几个兄弟姐妹还有妈妈在一起。说起来，小时候也是个缺人疼少人爱的可怜娃。”看得出来她对老公的理解和疼惜。

“他也会把原生家庭中的很多东西带进婚姻。也许，他期待自己的老婆绝不能像妈妈一样强势，所以你偶尔一表现出反对他就爆炸，一定要以更大的力量把你压下去才觉得安全。”“有这种可能。他还说过他见到懦弱的男人恨不得踹他两脚，也许，童年的他在面对妈妈的坏脾气时，特别希望爸爸能站出来保护他，而不是一味迁就？”她补充。“也许，他小时候缺少的爱特别期待在婚姻中得到满足。”方芬同意我的理解，说好像只有什么事都要听他的，他才会感到安全。

慢慢地，方芬理解了明远更多的方面，比如，他以骂人的方式表达关心。

妇科病犯了好几天之后，她才去医院。他大半夜背她上车，排队挂号，端水喂药，嘴里却一直骂骂咧咧：“你个笨蛋，一点儿生活常识都没有，妇科病和肚子疼都分不清，你白痴啊……”她还发现，其实偶尔他也有听她的意见的时候，比如当年他们两个“既聪明又勤奋”的人在小城市生活不如意，她率先考研来北京，他也很“顺从”地“跟”过来了。也许，这才是立体的明远。

“站直了，别趴下！”

接下来，我们练习一致性地表达自己，面对压力时先找到自己的力量，也照顾到对方和情境，坚定而温和地表达感受、想法和期待，而不是带着情绪去表达。

咨询室里练完，回到生活中还是会遇到阻碍。一是自己不熟练，更重要的是，她这样做明远不习惯，说她翅膀硬了，越来越不可爱了，还吓唬她：“女人就是要小鸟依人，温顺听话，照此下去，小心我休了你！”但方芬还是耐心地坚持，终于，有了一次小小的成功。

以前，他们俩的银行卡密码是一样的，他有时会擅自从她卡里取钱。

方芬准备好之后告诉他：“你这样做，我心里不踏实，担心有什么需要时拿不出钱来。我的银行卡我自己设个密码，你用的时候和我商量一下，这样我心里有底，才感到安全。”明远不干，一堆的讽刺挖苦。“但我心里打定了主意，任他怎么说，既不生气，也不听他的。他没办法，最后也就接受了。”方芬还发现，当明远情绪激烈而她能够稳定平静的时候，他也会慢慢地安静下来。

任何改变都是不容易的，婚姻关系牵涉两个人就更加不容易。

我特别欣赏方芬在这个过程中自我鼓励的一句话，她在需要的时候不断提醒自己：“站直了，别趴下！”